什么是原生家庭？
原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭，是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的――即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。
原生家庭中的亲属及其他关系对我们有着至关重要的影响――你在什么样的家庭出生、成长，直接决定着你成年后会成为什么样的人。
原生家庭中可能有哪些问题？
我们的很多技能、习惯、处事方式都是在原生家庭中习得的，包括如何与人沟通、互动，处理我们的情绪和需求。同样，我们价值观和信仰的形成也与我们的父母息息相关。
我们对自我的看法源于家庭的养育：如果在大多数时间能够感受到自己是被爱着的，有安全感的，那么，我们就会发展出坚强和稳定的自我意识；如果成长过程中缺乏安全感和爱，自我意识就容易变得不稳定和脆弱。
在心理治疗中，辨识出来自原生家庭的问题是相当重要的。你可能会发现，相当多在你成年后显现出的冲突和问题，都源于过去在原生家庭经历的事件和问题。有经验的心理咨询师则会帮助你找到这些问题。
以下是一些典型的原生家庭问题：
在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母
这样的孩子往往会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。
另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。
经常遭到父母的拒绝和忽视
孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见――经常需要别人对自己的评价，让别人告诉自己应该怎么做。
就比如说，一个生性羞涩的孩子，但父母却总让他应对各种社交场合，孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，反而他们会因此不能了解自己的优势和弱点。他们可能会发展出冲突的自我认知，经常会这样想：“我现在是这样，但我本应是另外的样子。”
父母忽视孩子真实的样子，拒绝接受孩子的本性，一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好，另一方面，他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人，经常用不合理的标准来要求他人。
是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者
虐待是一个非常复杂的问题，它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说，受到虐待往往会造成这些后果：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。
父母中的一方角色缺失，或在情感上遭到父母中某一方的抛弃
很多孩子是缺爱的――他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题（他们也是原生家庭的受害者！），使他们无法对孩子表达出温暖和爱。
孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。
而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。
另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。
除了最主要的这4种以外，常见的原生家庭问题还有很多：
在家庭中存在药物滥用或药物成瘾的情况；
曾目击过家庭暴力；
经常被其他人嘲笑或恐吓；
父母中曾有人过世或自杀；
被收养；
父母离婚；
在与继父/母的相处中存在问题；
家庭成员中，有人有精神疾病或人格障碍；
被以严格的宗教要求来抚养长大；
……
这些几乎人人都会或多或少遇到过的问题，对我们的一生造成了深远的影响。
原生家庭是如何影响我们的？
满足我们基本的物质需求，给我们以安全感，给予我们爱与关注――这些都是父母的基本责任。没有一个父母是完美的，但有时候，他们却在提供这些基本的东西上有太多的缺失。
而对于孩子来说，这些缺失可能会令他们极端沮丧，或者受到深深地惊吓。他们可能会得出这样的结论：“如果连父母都不能让我感受到安全感和爱，可想而知这个世界是多么混乱而危险啊！”
如前文所述，缺爱的孩子会努力避免去认为他们的父母是坏的、或者有缺陷的，而是把责任揽到自己身上，试着让自己追求变得“好”、“完美”，以此来“赢得”父母的爱。但是这种认知在本质上就是错误的――一个人不可能在任何时候都是完美的、不犯错误的，（一个健康的成年人应该能够接受自己，包括接受自己一定会在有些时候犯错，也接受自己会在有些时候讨厌自己和不接受自己，） 此外，父母在抚养和关爱孩子上的缺失，并不能归因到孩子身上。所以，孩子们的这种策略无疑是无效的（事实上，是一点用也没有），他们不会如愿赢得父母的爱，只会陷入一次又一次的失望。这样做的后果是，孩子长大后的个性和自我意识都会受到不好的影响。
人们经常会去寻求心理医生的帮助，为的是解决当下的困难和痛苦情绪，而事实上，这些问题深深地根植在你童年所受的漠视和虐待中。
原生家庭有问题，我们该怎么办？
我们总是不自觉地将童年的行为模式带入成年，并在长大成人后一再重演同样的问题。虽然我们都已经学会“自己的问题要从童年和父母身上找根源”，但如果你审视自己的内心，对于你最最在意、最让你有羞耻感、最让你不知道怎么解决的、真正核心的家庭问题，我们是抵触去直面的。它会给你带来太多的情绪，让你看到你最丑陋的一面，这个过程太过痛苦。事实上，正视已经发生的问题，真实地看到家庭中的悲剧，这是改变自己的开始。
不过，必须要避免陷入这样的幻觉――在幻想里，我们在家庭中是完全无助、无能为力的受害者。事实并非如此。尤其是，随着我们不断长大，我们是能够选择我们在原生家庭中发挥怎样的作用的。我们对于原生家庭中成员现在的关系是有责任的。因此我们也有力量去改变在我们成年后的原生家庭的关系。
在处理原生家庭问题中，有一个理论叫做稳态（homeostasis）。我们每个人都是原生家庭的一部分，都在家庭中担负着独特的角色，都要在家庭中处理和解决不断出现的问题，以此来维持家庭的平衡――这种平衡就是我们家庭的稳态。为了保持平衡，我们需要不断调整自我，来适应和维持家庭的运行状态。如果我们的家庭环境是异常的，在这种环境中调节了自己、取得了平衡的我们往往也习得了异常的思维和行为模式。
稳态理论解释了，为什么一个功能失调家庭内的成员，努力去改变自己的角色是那么的困难――原生家庭往往会试图将他拉回到过去的角色中。
我们可能会觉得，我们总是无法抗拒和“某一类人”在一起。一个特定类型的人总会对我们产生一些奇怪但是非常强烈的吸引力，即便和Ta们在一起，亲密关系充满了冲突、痛苦和困难。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像，或者是和某个成员彻彻底底是相反的人。比如，如果一个女孩和自己的父亲是非常陌生的，从父亲那里得到的情感非常少，她很有可能会选择一个同样的人做丈夫。
这和我们潜意识的影响非常相关。可能是因为那些人，往往能够重新树立起和原生家庭很类似的那种稳态。我们往往会爱上那些提供让我们熟悉的行事和沟通方式的人――像我们在原生家庭中那样。
在这时，你必须告诉自己，你的丈夫不是你的父亲。为了能够建立长久稳定的亲密关系，亲密关系应该是两个成熟的、拥有稳定的自我意识的成年人之间的关系。而成熟的一个必要条件，就是真正地脱离你的原生家庭角色，认识自己，真正地建立起一段独立的、新的关系。
很多针对原生家庭的心理咨询和治疗，实际上是让你摆脱旧的思维行为定势和进行再次学习。你需要重新分析你家庭的传统和价值观，你经历的关键事件，观察你的沟通方式、表达和处理情绪的方法。集中观察这些事情，我们才会发现，为什么我们会采取现在这样的做事方式，做出这样的选择，经历特定的情感。
接下来，我们就能够改变我们的思维模式，对人生和我们自己有全新的认识。
这是一个长期的过程，需要我们的勇气、坚持。
你可以试试以下这些方法：
与自己的过去握手言和，并解决它们；
试着与现在的原生家庭建立更有效的连接；
突破代际的交往模式（尝试新的与父母相处的方式）；
为你自己的下一代和下下一代提供更健康的婚姻和家庭支持系统；
认识到在成年后重演的那些不恰当的行为模式，改变他们；
提高我们处理亲密关系的能力。
