討厭他可能不是他的錯

　　小王來到這個公司參加工作已有三年了，一直是一個活潑開朗，愛說愛笑的女孩，然而，她最近在工作中卻遇到了一個大麻煩。麻煩的起因正是緣於半年前科裡新調來的領導――不知怎地，小王從一開始就出奇地厭惡他。最初她只是以為不適應這個領導，再過一段時間就會好，然而隨著時間的推移，她對這領導的厭惡之感非但沒有降低，反而逐日升高了。更要命的是，在這個小辦公室裡這位領導就坐在她的對面，以至於她天天上班都要面對著他，半年的時間已經把她搞得心力憔悴，最後，她不得不請休了一週的病假，來接受心理諮詢。
　　“老師，你知道我這半年有多痛苦，我真的一看他就想發脾氣，但他是領導，我必須剋制自己的情緒，所以我每天上班都是在想著，可千萬別說錯了甚麼，每說一句話都要考慮：我要如何控制自己的情緒？如何說話才能不惹他生氣？”
　　“你覺得你的領導有甚麼惹你生氣的地方嗎？”
　　“其實他人不壞，但我就是接受不了他的那種性格。對上面唯唯諾諾，下來又不幹活，該他做的事經常都拖延，一點都不認真，態度也不嚴肅，嬉皮笑臉的，哪像個領導樣啊！”
　　“呵呵，看起來你真的很討厭他，那他討厭你嗎？”
　　“那誰知道呢。反正他每天總在誇我，說我辦事認真，心細。但我感覺他好虛偽，我寧可不聽他誇獎。”
　　“那別人對他怎麼評價呢？”
　　“我問過我們科裡其他的同事，別人也是說他有那些習慣，但是大家似乎覺得無所謂：‘悖∷褪悄茄櫻骯吡司禿昧恕！遣恍校揖褪竅骯卟渙恕！
　　“那除了他這一點外，他還有甚麼優點沒有？”
　　“嗯……還有吧，他的確挺會替老闆著想的，我們老闆有時候想出一個想法，但不知道怎麼落實，我們領導總會下來跟我們分析出老闆的意圖，所以就要求我們按照這個政策提前作些準備。我發現他分析領導的意圖特別準，因為過不了多久老闆的想法形成政策落實下來，剛好就是我們這領導所預想的那樣，而且只要是他想做的事情，會做得非常好，別人都幹不來的活他也能做。所以有時候老闆下來檢查工作，還對我們科室動作快大加讚賞，其實哪是我們速度快啊，是老闆還沒正式下達任務我們就已經開始做了。”
　　“這大概也是領導那麼重用他的緣故吧？”
　　“嗯……也許吧。”
　　“那他在工作中關心你們的感受嗎？”
　　“不關心，一點都不關心。”她氣憤地脫口而出，但仔細想了想，她又補充道：“但是也不全是這樣吧？他其實也挺關心下屬的，特別是我們不舒服的時候，他也經常噓寒問暖的，天氣熱了還經常買西瓜雪糕甚麼的給我們大家吃。就是這一週，還是他坐對面覺得我好像不舒服，問起我，我才藉機會請了一週假的，而且是他自己幫我把這一週的活代管了，怕我請假扣獎金，連假都沒給我算。要照以前那個領導，沒有醫院的假條他肯定不批的。”
　　“聽你說得這個領導其實並不是那麼壞嘛。”
　　她長嘆了一口氣：“是啊，有甚麼辦法呢，我也知道其實這個領導並不壞，但是我就是打心底裡接受不了他啊。”
　　可以看出，在小王的內心中有著強烈的衝突，一方面，理性告訴她這個領導並不是那麼壞，但是感性上的她卻根本無法接受這個領導。其實，領導本身並沒有感覺到小王多討厭他，因為本來就不存在彼此間的衝突，而小王只不過是被自己的一種厭惡情結所糾纏住了。這種厭惡情結在我們的人際交往中非常常見――並非討厭某件事情，而是對某個人的整體氣質感到厭惡。這種厭惡感往往是從心底油然而生的，並非因為某件事情導致雙方的隔閡。儘管我們可以給我們所厭惡的人找出各種討厭的理由，但實際上，這些理由未必站得住腳，可資鑑別之處就是――別人雖然也同樣發現了這個人的這些品質，但是卻並不覺得有那麼討厭，也就是說，我們自己對他的厭惡感只是我們自己個人的體驗而非社會整體的認同。
　　產生厭惡情結往往有三個方面的因素：
　　第一：某個人的行為觸動了我們內心中的價值體系和行為準則：正如前文所說的小王，她是一個辦事認真，性格直率的人，在她眼裡的“領導”應該是正襟危坐、嚴肅認真的人，但是這個領導卻是一個有點圓滑；有點不嚴肅；又有點特立獨行的性格特徵，這顯然違背了小王內心中的價值體系。以至於使她一和這個領導見面就會從內心中油然而生一種厭惡之感。
　　第二：對方身上擁有和自己相同的“缺點”，導致我們運用反向生成的防禦機制：反向生成是一種非常常見防禦機制，當某種我們認為的“缺點”很難被我們接受時，我們可能會試圖走向與這種缺點相反的方向，以便於自己能更加遠離“缺點”。一般來說，我們自己早年曾經也擁有某種“缺點”，但是由於家庭教育等原因使我們“改”了。但這種改變不一定能做到讓某種行為特徵徹底消亡，多數情況下往往只是將這種“壞習慣”壓抑到內心深處了。例如小王的家庭教育方式要求她嚴肅認真，這種教育體系是不能允許她態度隨便的行為特徵流露出來的。所以在她的潛意識層面，會為了避免自己的壞習慣表現出來而對剛好擁有和自己類似的壞習慣的領導感到厭惡。當然，這種防禦機制是潛意識層面進行的，除非是專業的心理醫生一般不容易發現。
　　第三：潛意識中的“酸葡萄”心理：對方的某些優點可能是自己所缺乏並且渴望的，但是自己的價值體系又不能接受自己同樣做出這樣的行為。我們不妨分析一下小王的領導的特點，如果他真的一無是處，怎麼會走到領導者這個層次呢？其實，小王也道出的對方的優點，正是因為她最厭惡的領導確有某種過人之處，才會得到老闆的重用。但這恰恰是自己的不足，甚至可能是自己潛意識裡渴望得到卻因為自己的價值體系束縛難以得到的。那麼在這種情況下產生一種“吃不到葡萄就說葡萄是酸的”的心態，厭惡之感自然也就產生了。
　　那麼，遇到讓我們感到厭煩的人或事，最好採用甚麼方法來化解一下自己的情緒呢？
　　首先，最簡單也行之有效的處理方法當然是敬而遠之。多數情況下只要我們迴避了這些讓我們厭惡的人或情景，並且不因此發生一些衝突，就不會影響到我們的工作和生活。即便不能迴避一個科室，但只要以一個恰當的理由調整一下座位，避免和讓我們產生厭惡情結的人面對面坐，就可以在多數時間中減輕厭惡情結對我們心理的影響。
　　其次，採用一些適當的方式合理釋放一下情緒，例如在酒桌上拿領導開個玩笑等。只要適度，在這種自由活動中“放肆”領導自然不會怪罪，而自己壓抑多日的情緒也自然能夠得到一定的釋放。
　　然而，總有一些時候，如果恰好我們所遇到的讓我們討厭的人卻剛好是我們無法迴避的人――例如我們的領導，迴避就意味著失業；或者我們的同寢室舍友，迴避就意味著在整個學校都會產生不好的影響。那我們就需要做些積極的自我調整。其實，我們不妨換個角度看問題――這個領導讓小王產生的厭惡之感，恰恰促成了小王來到諮詢室，在心理醫生的指導下發掘調整自己性格的一個好機會。孔子講，三人行必有我師，這是指每個人身上都有不同的性格特點和能力優勢，當我們拋開自己原來已經固化的負面感受，用理性的思維去觀察自己原本討厭的人，會發現其實對方的身上有很多值得我們學習和借鑑的地方。經過心理諮詢，小王也逐步認識到了自己存在的某些性格上的不足，如做事刻板，處理人際關係過於簡單等。向我們厭惡的人學習，彌補自己的不足，這才是處理自己厭惡情結的最高境界。
　　還有一種情況是特別值得我們注意的，如果我們所厭惡的人是一大類人，而厭惡的行為又是比較常見的行為模式時，“打擊面”過寬時，就有可能對我們的正常人際交往產生嚴重的不良後果。劉女士已經35多歲了，要說也是要相貌有相貌，要能力有能力，但讓她感到失落的是直到現在仍然沒有一次真正幸福的戀愛。原來，所有追求她的男生都會讓她產生厭惡之感。在諮詢室中，她道出了緣由：
　　“我最討厭的就是那些男生追求我時那種卑躬屈膝的嘴臉。平時男生可趾高氣昂了，但是一旦喜歡一個女人，就窮追猛打，女人說甚麼就是甚麼。”
　　“這很正常啊！哪個男人喜歡一個女人，當然都會討女人的歡心嘍。”
　　“那這些男人也太虛偽了吧？他們要真喜歡女人，為甚麼平時不能對女人好一點？現在又來大獻殷勤，我不喜歡虛偽的男人，我喜歡男人要做甚麼就做甚麼。有思想，有個性。不會被別的任何人任何事所左右。”
　　原來，劉女士所厭惡的是所有男士在戀愛過程中幾乎全部存在的正常行為模式，可想而知按照劉女士的標準想要找到“喜歡”的人簡直如同大海撈針一樣困難。遇到這種情況，我們只能從自身找原因，原來，在她的內心中對男性的性格有一個認知偏差，把自我個性的展現和戀愛過程中男人對女人的愛慕混淆了。她需要通過系統的心理諮詢來矯正自己的認知偏差。
　　所以說，當我們討厭一個人時，需要冷靜地想一想，問題也許出在自己身上。情緒是人正常的本能活動，但是人類之所以有別與動物，是因為人類可以通過理性的思索去克服情緒的影響，當我們對某個情緒對我們的人際關係產生不良影響時，積極加以調整，不被情緒所左右才是我們成熟的標誌。