我不知道甚麼時候開始的。我現在14歲，初二。好像是從初中一年級開始的。當時沒那麼嚴重。我還是覺得我還沒想完。例如，一個拿著垃圾袋或髒東西的人沒有碰我，但我感到不舒服。這個時候，我會想很多次。即使我的身體不髒，我也不相信我的眼睛。是的，但我就是不相信，所以我想了很多次。這個病人是甚麼病？

今天吃飯時奶奶說我吃得少，其實我吃了很多東西她都不知道，我不知道為甚麼很煩很煩，嫌棄回來了，最近還老煩，怕考不上高中又煩了

這不是幾天的事，好像從我上初中開始就這樣了，我成績不好，雖然家裡壓力不大，但他們給我報了兩三次補習班，家裡的經濟狀況不是很好，補習班的費用也很高，上了這些班後沒有任何改變，成績還是一樣。我開始覺得很煩，不知道為甚麼，我覺得周圍的一切都很煩，深夜睡不著覺，有時會走神。我不知道我的這種情緒持續了多久。我想了很多在家裡聽到的事情和在學校遇到的事情，我覺得自己像個失敗者一樣甚麼都做不了，我的成績很差，我是個拖後腿的人，我交不到朋友，和朋友相比，我覺得自己很失敗。我覺得很苦惱，即使想說也不知道該跟誰說。昨天晚上情緒起伏很大，我甚至想死了，想著如果我死了，一切都會好起來，不用那麼累，不用再那麼煩。昨天情緒真的很低落，在日記裡寫了大約10分鐘的情緒，哭得很厲害，停不下來，感覺自己是個錯誤。我把日記本收起來，關了燈，到了凌晨還睡不著，這種睡不著的感覺真的要瘋了。我上初二了，剛看了職業技術學校，不知道怎麼就覺得好煩，然後就哭了，好煩，我也不想哭，但是我有些時候很奇怪，一件小事我會想半天，然後讓自己好煩好煩。我覺得我對自己的未來看不到任何希望。我喜歡畫畫，但我的家庭負債累累，我沒有錢去做這個。有些時候我甚麼都不去想，甚麼都不去做，但我覺得很煩。現在我還是覺得死了精神上會好一些，不用讓父母那麼累，也不會成為階級的拖累。我覺得一切都讓我覺得自己是個失敗者，是個多餘的人，我有很多話想說，現在寫出來感覺好多了，但我怕被別人看到，我不知道為甚麼會想那麼多。還沒有做甚麼過激的事情。謝謝。

我只想發脾氣，我想自殺，我想哭，我總是不開心，我看到別人做錯了，我覺得很煩，我覺得我必須結束自己的生命。 失眠真的很煩

有事就心煩意亂，想不出來，只想哭，是不是更年期了？ 還是抑鬱！ 不能喜結連理，和全家和好，我覺得他們都欠我的，我總覺得委屈

去學校就很壓抑很煩，想要去學校的前一天也很煩，感覺人際關係好麻煩，甚麼都很麻煩。

有時候想一些不可能的事情是很煩人的，然後你會一直想是做甚麼事情要擔心會有甚麼後果啊之類的，害怕以後會發生甚麼事情。

就是當你做了一些事情，當你閒下來的時候，或者在晚上的時候，你總會去看一些細節，重複你所做的事情的順序，如果你錯過了甚麼。比如收拾行李的時候會反覆拿出來檢查，問，和周圍的人確認你都收拾好了，事情都做完了。這是一種甚麼病？

最近總是覺得莫名其妙的恐懼擔心，總是困的渾身的神經緊張哆嗦，而且控制不住恐懼感，心臟發悶就總覺得自己要猝死呢，那種瀕死感加重，總是覺得不安全，而且我也是想喘大粗氣，而且到了夜晚就害怕睡覺，就是而且就是覺得自己心臟不舒服，發悶，我是不是真得得了心臟病而不自知

總是想不明白一件事，必須要想明白，可是過了兩天就會有新的想法推翻它，又要重新想，好累啊，咋回事啊，想吃點藥

做事情的時候總是胡思亂想，忍不住想笑，哭笑交加，坐車出門的時候就很想哭，明明沒有甚麼很好笑的事情，明明沒有甚麼很傷心的事情，就是想笑想哭，哭笑交加，容易胡思亂想，做事情的時候也總出錯

我總是想某件事情，然後自己就是覺得不要再想了，不要再想，但是又不知道為甚麼，總是會想。就覺得好像缺少甚麼一樣？本來這個事情就可以，不用想了。但是又不知道為甚麼，總是會想。就導致很煩。所以有甚麼好一點的建議？謝謝

特別是對我自己來說很惱火。總是煩人。失眠。疲憊不堪。無聊至極。????????

每次看到爸爸，我就很生氣，每次媽媽回家看到我父母，我就很生氣，想離家出走。

我母親從小就經常責罵我，這導致我的性格非常內向，我覺得自己很沒用，我的父母也認為我很沒用。他們的語言總是透露出我甚麼都做不好。當我和他們吵架的時候，我就會忍不住哭，很暴躁，打自己的耳光，罵自己，為甚麼要來這個世界，我也不知道為甚麼，我總覺得看不到自己未來的希望，我總希望自己快點離開這個世界。我到底是怎麼了？

從這次的姨媽期間晚上莫名的傷感，難過，有點小事情就想哭煩躁，有點不順心的不如意的反應就很大就很煩，