我對班長和隊長有敵意，因為他們總是特別看我，，我總是意識到他們在看我的時候，特別是，我的眼睛裡總是不讓他們看我，我覺得我的心在煎熬，我現在該怎麼辦，他們又總是在看我。

我應該怎麼做？我對班長和隊長有敵意，我的眼神總是表現出不讓他們看我，現在氣氛很緊張，我應該怎麼做？我覺得我不知所措地投射出敵意，他們更刻意地看著我，我有時想直接爆發，但我覺得沒有甚麼好的理由，我現在處於煎熬的狀態。今天在工作中，我坐在一個監控攝像頭可以看到的位置，我在強迫自己攻擊和指責，然後忍氣吞聲，我應該怎麼做？

當我意識到班長和隊長想故意觀察我的時候，我的精神就會緊張起來，眼神就會變成 "你他媽的別看我"，他們就會更故意地看我，我又會繼續這樣做，惡性循環。

隊長班長們還是老故意注視我看我反應，每次我都表現得好像“你瞅啥！？”的樣子，他們又會認為我不正常，我覺得我的內在就是不想讓他們偷看，可他們就是偷看

我的眼神總是不自覺看向異性和不熟的同性，而且眼神總是不受控制，這讓我很受困擾，因為這個別人討厭我，看見我也會特意躲我。我平時和異性交流很少，而且很害羞，和不熟的人也不敢說話，但平時眼神總喜歡看他們，而且上課時眼神也會亂看，這讓坐我附近的異性很受困擾，我也不知道我的眼神為何不受控制。現在心裡壓力很大，眼神不受控制很久了，每次想到我就想哭。我在想我是不是有甚麼病。

眼睛總是不自覺地看向異性，眼睛有時看向同性，但感覺不舒服。感覺自己的眼睛不受控制，這讓自己和別人都感覺不舒服，這讓我困擾了很久，也讓別人討厭我。我總是不好意思與異性交往，也不敢與不熟悉的同性交往，我的眼睛總是偏向一邊。坐在我身邊的異性眼神總是會遊移不定，別人覺得很不舒服，看到我就會故意躲開，這讓我心裡也覺得很不舒服，壓力真的很大，每次這樣的結局都是自己想哭。我感覺自己有問題。

大隊長讓那幾個隊長班長那天，專門直勾勾的望向我這邊，他是甚麼意思？

因為上次我請假出去的時候，隊長觀察我的表現說我心虛，隊長擔心我隱瞞了甚麼，可能有安全隱患，就開始調查我，監視我，想了解我的動向，以消除他心中的疑慮，在監控中幾乎一直看著我的一舉一動，我不知道怎麼做。我一到吸菸區（有攝像頭），就想到他們在監控裡很緊張的盯著我，我無數次的強迫自己，我不知道該怎麼幫助自己，醫院診斷我有妄想症反應，我被他們監控的很厲害，或者說我很在乎這種監控，我受不了，我不知道下一秒該怎麼做。

我不想讓他們這樣盯著我，我想罵他們，讓他們不要這樣盯著我，但我不敢，他們經常會這樣盯著我，相當難以形容。

我脖子右側有兩條緊繃的肌腱，總是讓我不自覺的拉他，嘴巴抽搐

和家人吵架的時候總想四肢著地，不能控制自己的情緒，只有在身體受傷的時候才能多少冷靜下來。

我覺得我的精神狀態這些年過來一直不太好，如果是平時還好，我會壓抑情感，憤怒，委屈，怨恨。可是一旦在家裡，這些情緒全部爆發在和父母的爭吵裡了。我似乎沒受過很大的傷害，可是自從不知道哪天開始，我對基本上身邊所有的朋友都有厭惡的地方，厭惡他們，可是卻表面裝作很好，對班上某些同學的一些行為語言或者是影響到我的地位我有時會很希望他們能夠掉下來，被人所討厭。而且我每次和父母爭執後，我就會思維不受控制以虐待自己傷害自己讓他們覺得心痛來安慰然後我才會開心一點，如果他們不理我我就會更生氣。我一生氣我就想宣洩，想砸東西，砍東西，還會瘋狂的吃東西然後吃不下了就吐出來。我看了下躁鬱症那個表和我的很像，又不太像，我不知道自己是不是有問題。

你好，就是跟別人聊天過程中，談到一些事情，自己不知道怎麼回答，怎麼解決事情的時候，就特別緊張，然後我就看著這個人的臉，越來模糊，不是看不清的那種模糊，就是感覺她的臉再放大，我的眼神是無法聚焦，我的眼神無法聚焦她的臉，然後趕緊看向別的地方，再看她就可以聚焦啦，請問這是過度緊張導致的精神問題嗎？

做包皮手術的時候他們讓我劃個東西，我進那個治療室的時候看到前列腺和腎腺巴拉巴拉的治療一個標誌，一開始他們說要通開，然後一直在那給我插肛門治療，插了四天說通開，然後說還有20幾個，又做完一次說還有10幾個，又做了一次說還差9個，感覺坑爹，我直接放棄了治療，就換藥，沒有影響吧，醫生後來給我開的藥。

我一跟別人聊天就緊張，有的時候還不知道怎麼辦，心理面總是在想我該幹甚麼不該幹甚麼，我現在的做法對嗎，他們看到我這個樣子會怎麼想呢。我就會想這些。我也控制過，但根本就不頂用，我的大腦一碰到和別人聊天，或者是家裡來人了，都會情不自禁的想我該怎麼辦，我該怎麼說？他們問我這句話我該怎麼回答，我也不知道我為甚麼會這樣。我的同學每天來找我玩，可是我就很緊張，我不願意主動去找別人，不是我不願意和他們玩，是因為我現在這個狀況不允許我和別人正常聊天和玩。有時候我跟我的同學一起玩，想說個話在心裡默默唸著生怕自己說錯了，有的時候我說個話還能卡住，說不清楚，吞吞吐吐的。還倒敘。總之就是很緊張，只要和別人說話我腦子裡就會浮現出許許多多的問題，導致我說不出話，不知道該說甚麼。就連我的親人，我和爸爸媽媽還好，就是和奶奶有一點代溝了。小時候，我和奶奶是最親的，也是奶奶帶大的。我和奶奶一直都很親，可是現在長大了，許多的問題也面臨著我。我現在這個狀況也不敢輕易地說話了，也不願意去找我的奶奶主動說話。時間長了，再包括我這個狀況。我和我的奶奶自然就疏遠了。就連親人我還陌生呢。我不是不想和他們說話聊天。是我這個狀況限制住了我，我不知道該怎麼辦。我感覺我的行為和語言表達能力不行，行為和語言就感覺有異常和普通人的做事說話風格不一樣。我的表弟以前我們是經常玩的，也喜歡和彼此玩。可是現在長大了，我真的不理解我為甚麼會變成這樣，我真的一點都不喜歡這樣。我跟我父母說過了，他們一點也不理解我，他們只會說我只是太內向了，和別人多說說話就好了，變得開朗些。我也很想這樣，但我說的和他們理解的都不在一個頻道上，我想變正常，我想和別人正常聊天，我想和別人正常的玩。而不是像現在這樣很焦慮。說個話都說不了，即便我怎麼說，怎麼解釋，他們就是我不理解我，我的爸爸甚至還批評我.我真的不知道該怎麼辦了，我就是想變得正常，而他們一點也不在意。這種狀況我在小學6年級的時候就開始了，慢慢的變得越來越嚴重，現在我社交都是一個問題了 我就感覺我心裡有問題，我跟她們說了我心裡有問題讓他們帶我去看看，他們一點也不理解，就不帶我去看。我該怎麼辦，他們是真的一點也不理解我甚至也不會安慰我。我真的該怎麼辦。我下午的時候還要去找我的同學玩，我真的好著急，好焦慮。你說我去了該怎麼辦，我這個狀況就和別人不一樣，異常，我真的該怎麼辦？我和我的父母說了，我感覺我心裡有點問題，或者是精神上的。但他們就是不理解，他們只是說我太內向了，我只要活潑點，甚麼都好了。我說的和他們理解的一點都不一樣我想變得正常一點，不再像這樣很多慮焦慮了。而他們認為的就是我不知道和別人怎麼說話。我內向，我不知道怎麼和別人開口說話。我只想讓我的父母帶我去看一下心理科的醫生，或者是精神科的。因為我這樣實在是太難受了，每天每天都要忍著，就連我的表弟現在也欺負我。我表弟就比我小那麼一歲，自從有了這個狀況後，每天都會焦慮，多慮的，甚麼行為，語言啊都和他們不一樣，吞吞吐吐的說話。他也開始瞧不起我，開始欺負我了。我爸媽真的一點都不理解，我和他們說過很多很多事，他們一點都不理解，甚至他們有的時候嫌我煩，就給我說他們在附近找一個心理科的醫生，看有沒有。帶我去看看。結果他們根本就沒有查。我只是想變好點，正常點有那麼難吧？我也不知道我為甚麼會變成這樣。醫生，你知道這是甚麼病狀嗎？我已經持續很長，很長一段時間了，這很長一段時間。我都在忍著，我真的受不了這種狀況了。大腦老是情不自禁的想我該怎麼辦？我該做甚麼，就連我以前的同學，他們也有一點瞧不起我，我感覺。如果我把這些事情告訴我父母的話，他們照樣不會理解，因為他們都沒有想過我為甚麼會去想這些，他們甚至都不會想。我以後該怎麼辦？他們都沒有告訴我一個辦法方法，他們只管自己。特別是我爸，一跟他說個甚麼關於心理的教育甚麼的，他比誰都批評的快。還總是教育我向別的孩子學習。我感覺我的心裡話，心裡問題就特別多，我想去看一看，但是我的父母他們都沒有表示出要帶我看的。 醫生，請您耐心看完。我知道我寫的話有點太多了，因為我這種焦慮，這種想法想快點得到改變。他們又不理解，誰也不理解。醫生就是我想問一下，我給您說了這麼多。我的這種狀況是心理問題呀，還是精神上甚麼的問題。可以改良嗎？是去醫院呃仔細檢查一下還是自我調理？

從他和我媽媽在一起一年後，他便總是罵我和媽媽，而且他在外人面前對我們很好，在家裡，我們和他說話，他不回答，還會生氣，罵我時不留顏面，對他的親生女兒很好，我也讓媽媽和他分手，他不同意，我該怎麼辦？