每次我的家人責罵我時，即使我的每句話都很到位，我也確實承認他們，但每當他們罵完，我就莫名其妙地有一種強烈的自殘慾望。我知道自殘是不好的，但我也很清楚我的情緒並沒有那麼低落，因為我已經習慣了被責罵，但這種自殘的慾望感覺就像想喝水一樣正常。甚至有的時候，我的情緒稍有起伏，可能就會覺得無聊而想自殘。而我不是那種不喜歡說話的女孩，我是那種很陽光、很愛笑的人，那到底是怎麼回事？

當媽媽讓我做一件或幾件事情時，或者她只是獨自嘆氣時，我就會很惱火，總是自殘，打自己的耳光來排解情緒。特別是為一些小事生氣:我在書房裡做作業，媽媽突然推門進來，看了我一會兒，她出去後，我突然哭起來，自殘；有時媽媽罵我，說我沒出息，我也絲毫不落下風。

頭疼，情緒不穩定。有自殘衝動。對所有事情沒有興趣。別人一說我。我就認為再給別人找麻煩。

之前有一次自殘式的崩潰，但昨天晚上突然崩潰了，自殘式的失眠現在是怎麼回事？

我被罵長相，好多人都說我長得像猴子，他們都當眾罵我，我該怎麼辦

我特別想自殘，只是渾身發抖，對聲音感到恐懼和敏感，過去幾天一直有胃痛、頭痛和燒心的感覺。

我這樣已經有一兩個星期了。我從小學開始就有自殺傾向，現在只要我感覺不好就會傷害自己，我想過自殺，想從這個世界上消失，有時我想逃離這個世界。

每次情緒上來的時候只能通過自殘來緩解痛苦。現在，負面情緒越來越難以控制，我無法控制自殺的慾望。

我正在玩手機，然後我的朋友突然問我你在做甚麼。 她在我身後，能看到我，所以我罵了她幾聲，但她不說話了。 在那之後，我感到非常內疚和遺憾。 我錯了，我不應該罵她

我爸爸對我大吼大叫，我很難受，我甚至看到他就害怕，所以我和我爸爸分開了，我知道我爸爸沒有做錯甚麼，但我就是不能接受，因為我小時候被我爸爸打過？

本來我父親從小就罵我，不知道是甚麼原因，長大了也罵，我真的很無語。到了16年我大學畢業的時候，本來我說不想聽從他的決定，父母堅持要我聽他們的，後來我就去了，說實話我很不喜歡這種工作，真的太煩了，還是保安，最後因為做不長，就辭職了。結果家裡人說我，罵我，後來又給我找了個保安的工作，又是沒做半年多，家裡人又罵我這個東西，這算甚麼。之後，每次我有新的工作，他們都罵我。再後來，這些都是有夜班的，再後來，因為我自己身體不是很好。目前，是不是大學快畢業了，家裡人又是老罵我，我也不想說，想死。因為自己的事情還沒有處理好。尤其是父親，一直罵個沒完，罵個沒完，我也實在不想說，說我天天呆在家裡，只知道玩。其實，我哪裡是在玩，我還是在處理自己的事情。他的意思是說，我不出去找工作。我覺得現在找工作沒那麼容易。有的工作你做了，即使做了也是徒勞的，你過了三十五歲，人家還是一樣會炒你魷魚。我就說，這樣的工作總比不做要好。然後，我說，現在都是互聯網發展的快，還不如學一門技術，以後發展更順利。因為，過去我換了很多工作，只知道罵我。現在，已經六年了，現在29歲了，我說我必須要換職業，不能再拖了。但是，前提是，我必須完成我手中的工作，他卻一直罵我，我實在想不通，真的很煩人

我以前很內向，最近突然變得外向了很多。但那是因為他們認為我在腦海中已經把與他們的交流排練了好幾遍，當我與不熟悉的人交談時，我馬上就會恢復到以前的樣子。當我和同學鬧矛盾時，我知道他們在背後罵我，當他們罵我時，我腦子裡總是出現血腥的畫面，比如 "我用刀砍人，或者我把人打進醫院"，但我並沒有做甚麼，反而像在看戲。有一次我喜歡的人拉著我的手，我不知道的時候還好好的，後來突然知道了，馬上把手縮回去，還罵了起來。我總是喜歡一個人呆在光線昏暗的地方，直到凌晨2/3才睡。有一次我媽媽罵我，在她動手之前我還好好的，然後她一開始罵，我就莫名其妙地煩躁起來，有種想打人的衝動。當她快罵完的時候，我把自己關在浴室裡，用手打頭，還咬自己的胳膊啊。這讓我很痛苦，但我很煩躁，我不打。以前我可以一口氣跑800米，然後最近就不行了。偶爾我眼前一黑，就會暈倒。

拔完牙殘根可以立即種牙嗎

孩子一直有點自殘傾向，該怎麼班辦？幼兒園就說要把自己碰死在馬路上，一年級後，家裡不敢說，一言不和，就扇自己！事情發生後，就大喊大叫都是他的錯，這是有心裡問題嗎？老師也說孩子做甚麼沒有積極性，特別消極，獎勵甚麼的都無所謂！考不好也無所謂，就說活著沒意思！

15歲女性，有自虐傾向胸悶頭暈情緒低落幻想晚上睡不著月經不調反應遲鈍，食慾不振。

我是一名初中生。在我二年級的時候女14歲。這段時間我爸因為一些事情失去了原本安穩的工作，後來找工作找到了，在那裡工作了兩個月，但是因為一些事情又離開了，後來他遇到了一些好的工作，有一個人專門請他去做那個工作，但是他身邊的一個朋友告訴他，讓他介紹到他工作的公司。我爸爸就找了好幾個理由拒絕了現在這份請他去的工作，後來又有一些好的工作，讓我爸爸去，但是我爸爸都拒絕了，後來那個朋友在騙我爸爸，好的工作就沒有了，我爸爸也沒有工作了，找了一段時間的工作，也沒有找到好的，工資很高的。今天他回家，我媽說了一句你以前請你去的那份工作，請你去吧，你不要去了，我爸說事情過去了那還能怎麼辦，你想讓我死嗎？本來其實有很多好工作請我爸去的，但是我爸非要聽他那個朋友的話，好工作都沒有了，現在沒有工作了，今天有工作了，他去面試了，需要體檢，他去醫院做了體檢，體檢回來了。她跟我和我媽說他血壓有點高，我媽說了一句話，你每天要吃肉，然後他就開始說我媽後來他莫名其妙的要抽菸，這個話題他說我沒抽過，我不抽菸，我媽說了一句話，那你每次坐在這裡不抽菸是甚麼？然後他說這叫抽菸嗎？一個星期一包都沒有，我說不抽菸根本就不叫抽菸，你只能說這是少抽菸，然後他就開始罵我和我母親。他罵我媽，開始罵我他說我不是個東西，管你將來能不能讀書管你將來嫁到哪裡去？這不關我的事。我連自己都保護不了。我關心你甚麼呢？這不關我的事，跟我沒關係。其實我挺傷心的，我媽的，我媽每天早上六點多就起床了，還要給我準備早餐，還要做家務，還要去上班，但是每次我爸有時候做個家務就會說我媽說甚麼他都要做，就要開始罵我打我和我媽。感覺他每次做家務都是不該做的，一做家務就要找我和我媽，就要開始打罵我，每次罵我都罵得特別兇。其實我也很累，我已經上初二了，每天早上六點多就要起床，晚上12點1點才能睡覺。但我爸爸不在乎這些，他只關心自己，他只想玩，不想工作。有時他在家裡掃個地，擦個馬桶就開始罵人，好像每個人都得聽他的，如果他罵你，你反抗，他就會打你，罵得更兇。感覺我每天都和媽媽生活在這個悲傷的世界裡，這個世界太悲傷了，我很想離開它。