这个人让我觉得我不知道该怎么做

老公有绿帽癖，平时对我挺好的，也挺宠我，就是这个我无法理解，他说过不会伤害我的，如果我不想，他不会做的，但是我知道他一直有这个想法，每次提，他都觉得挺刺激的，我觉得挺恶心，我害怕他以后给我洗脑，让我变成那样的人，我不知道怎么办了，其实我不想分，我喜欢他，但是我讨厌他有这种想法，我们每次都因为这个吵架

也不是这几天的事了，就好像是上了初中之后就一直这样，我成绩不好，虽然家里人也没什么太大的压力，但他们给我报了两三次补习班了，家里经济情况也不怎么好，补习班又贼贵，上了这些课又什么都没变，成绩还是一样烂。我认真学习可什么都没变，我开始会觉得好烦，就也不知道为什么会这样，就觉得身边什么东西都好烦，晚上还很晚都睡不着，有时还会走神。这样的情绪也不知道持续了多久。这几天在家里听到了一些事，又在学校遇到了一些事，我想了好多，感觉自己什么都不会像个废物，成绩烂的要死是班级拖后腿的东西，不会交朋友，感觉自己跟我那些朋友在一起比就觉得自己好失败。觉得好烦，想找人说话也不知道找谁。昨天晚上情绪起伏太大了甚至想去死，觉得我死了一切都会好了，不用那么累了不用再那么烦了。昨天情绪真的低到极点了，在日记里写自己的情绪哭了十来分钟停不下来，觉得自己是个错误。把日记收好关灯，凌晨了也睡不着，睡不着这种感觉我真的要疯掉了。我现在初二，我刚才看了一下职高技校，也知道怎么了就觉得好烦，然后就哭了，好烦，我不想哭，但我有些时候就奇奇怪怪的，一点点事情我都会想半天，然后把自己搞得好烦好烦。觉得自己未来看不到希望，我喜欢画画，可是家里现在又欠钱，根本没有这个闲钱给我弄这弄那。有些时明明什么都没想什么都没做却觉得好烦。现在我的心理还是觉得自己死了更好，不用让父母那么累，不用当班级拖后腿的东西。我觉得什么事情都让我觉得我是个废物是个多余的，我有好多话想讲，现在写出来感觉好些了，但我又怕会被别人看到，我不知道我为什么会想这么多。现在还没有做出什么过激的行为。谢谢。

我其实觉得自己有抑郁症的，但又不太清楚，又不敢让我妈带我去查

我就想知道，我能不能让女人怀上我的孩子，我就想知道，我能不能让女人怀上我的孩子

我现在想知道这个是不是淋巴结肿大，还是其他的毛病，要用什么药

闲的时候我总想一些不好的事情，我觉得没有人真正爱我。我不敢让父母知道我的心理情况。压力大时我想过伤害自己，但我怕被发现就没有干，但我经常偷偷地哭。我很害怕他们突然大声说话，我怕他们会伤害我，我在人群里不敢说话。今天白天我很正常，但是晚上我就想哭，我也不知道为什么

觉得自己格格不入，和别人不一样，容易自卑，想让他们都注意不到我，可以一个人躺在草坪上不觉得尴尬的就好

有时候会莫名其妙觉得燥热，全身都热，尤其是背部，跟烧起来一样，就坐不住了，问身别人他们都不觉得热，就我觉得热的受不了，这是怎么回事呢？之前学校体检医生有说让我多关注脖子甲状腺，跟这个有关系吗

性别：女，年龄：20岁 不知道为什么老是觉得胃酸不知道为什么这几天老是胃酸，吃了东西之后就想吐，不吃也是有点想吐的，吐有时候是强制吐出来的，吐出来舒服点。有是一天也不觉得饿，特别是午觉醒来的时候反应特别大。还有几天才到经期。之前没试过这样的

这个个是怀孕还是没怀孕，我不会看帮忙看一下是不是怀孕了有点想打掉，但是又不想让父母知道