我感覺我心理是不是有點問題

我感覺自己心理有問題，不知道是不是因為家暴原因還是因為以前在初中的時候被同學欺負過經歷，不知道為甚麼心裡頭有些時候會有想zisha的想法，有些人說我是心理作用，有些人說我心理有問題，所以說，我到底該怎麼辦，我到底是不是心理有問題

我想問問能不能看心理疾病，感覺自己心理有問題，平時不愛主動跟人打交道，也不愛主動加入別人的話題或者活動，每天都會莫名其妙心情不好，悶悶的，說不上來的感覺，經常睡不著，每天睡前都會想每天都是睡覺上班是為甚麼，跟男朋友每天還會鬧彆扭，而且好像每次都是我引起的，不住一起的，每次我都會發一大堆話，然後道歉，我是缺愛還是有病

我和我女兒像不像呢？很多人說像但我不覺得一模一樣。不知道是不是我心理有問題

我有睡眠問題。1入睡困難，平時還好，如果第二天要乾點啥，肯定睡不著，躺2個小時都睡不著2，醒的早，10點睡。4點就醒了，上個廁所，再躺下再也睡不著了3白天精神萎靡，沒精神，晚上睡不著的時候明顯感覺心慌心跳，我懷疑我有心臟病，但是檢查了心電圖，心彩超，24小時動態心電圖，都沒問題，現在我睡不著我就吃褪黑素，在藥店買的，但是有時也不好用，吃了也睡不著，我的媽媽有精神病，我現在感覺我也要得精神病，因為睡不著，就會胡思亂想

我時不時脾氣就會特別暴躁暴躁之後就會莫名其妙傷感有時候會對自己的父母撒氣一旦急了我還會還嘴動手我不知道怎麼說我的問題總之整個人神神叨叨的

我感覺我佩戴的眼鏡有問題，昨天配了副眼鏡，但我感覺看遠的地方還可以，看書和手機就有點花一段時間才不花，他說我眼睛調節能力弱

閒的時候我總想一些不好的事情，我覺得沒有人真正愛我。我不敢讓父母知道我的心理情況。壓力大時我想過傷害自己，但我怕被發現就沒有幹，但我經常偷偷地哭。我很害怕他們突然大聲說話，我怕他們會傷害我，我在人群裡不敢說話。今天白天我很正常，但是晚上我就想哭，我也不知道為甚麼

我最近一段時間一直感覺心情低落莫名的煩躁想發脾氣感覺甚麼都不想做不想出門也不想動不喜歡和人相處與人交流經常性的有時候突然特別自信覺得自己很厲害很多人都不如自己有時候又很自卑覺得自己哪裡都不如別人自己活著沒甚麼意思有時候還會出現自殺的想法我還特別愛哭有時候只是一件小事沒甚麼大不了的但只要情緒一激動或受了一點委屈就控制不住的流眼淚一個人獨處的時候也會經常莫名其妙的想哭晚上也總是失眠這些狀況持續了有大半年了請問我會不會是心理上有問題怎麼樣才能好

稍微一點打擊就容易陷入低落狀態。又愛多慮，例如自己改科沒幾分鐘又塗掉，明明塗掉了卻還在擔心有沒有塗。如果自己說話過激了點有害怕對方會不會在意。我又對自己沒有信心，感覺自己很悲觀，例如之後的學考，我總是擔心自己不會考好。一直對自己沒信心，不知道我要怎麼做。只敢逃避不敢面對

我一跟別人聊天就緊張，有的時候還不知道怎麼辦，心理面總是在想我該幹甚麼不該幹甚麼，我現在的做法對嗎，他們看到我這個樣子會怎麼想呢。我就會想這些。我也控制過，但根本就不頂用，我的大腦一碰到和別人聊天，或者是家裡來人了，都會情不自禁的想我該怎麼辦，我該怎麼說？他們問我這句話我該怎麼回答，我也不知道我為甚麼會這樣。我的同學每天來找我玩，可是我就很緊張，我不願意主動去找別人，不是我不願意和他們玩，是因為我現在這個狀況不允許我和別人正常聊天和玩。有時候我跟我的同學一起玩，想說個話在心裡默默唸著生怕自己說錯了，有的時候我說個話還能卡住，說不清楚，吞吞吐吐的。還倒敘。總之就是很緊張，只要和別人說話我腦子裡就會浮現出許許多多的問題，導致我說不出話，不知道該說甚麼。就連我的親人，我和爸爸媽媽還好，就是和奶奶有一點代溝了。小時候，我和奶奶是最親的，也是奶奶帶大的。我和奶奶一直都很親，可是現在長大了，許多的問題也面臨著我。我現在這個狀況也不敢輕易地說話了，也不願意去找我的奶奶主動說話。時間長了，再包括我這個狀況。我和我的奶奶自然就疏遠了。就連親人我還陌生呢。我不是不想和他們說話聊天。是我這個狀況限制住了我，我不知道該怎麼辦。我感覺我的行為和語言表達能力不行，行為和語言就感覺有異常和普通人的做事說話風格不一樣。我的表弟以前我們是經常玩的，也喜歡和彼此玩。可是現在長大了，我真的不理解我為甚麼會變成這樣，我真的一點都不喜歡這樣。我跟我父母說過了，他們一點也不理解我，他們只會說我只是太內向了，和別人多說說話就好了，變得開朗些。我也很想這樣，但我說的和他們理解的都不在一個頻道上，我想變正常，我想和別人正常聊天，我想和別人正常的玩。而不是像現在這樣很焦慮。說個話都說不了，即便我怎麼說，怎麼解釋，他們就是我不理解我，我的爸爸甚至還批評我.我真的不知道該怎麼辦了，我就是想變得正常，而他們一點也不在意。這種狀況我在小學6年級的時候就開始了，慢慢的變得越來越嚴重，現在我社交都是一個問題了 我就感覺我心裡有問題，我跟她們說了我心裡有問題讓他們帶我去看看，他們一點也不理解，就不帶我去看。我該怎麼辦，他們是真的一點也不理解我甚至也不會安慰我。我真的該怎麼辦。我下午的時候還要去找我的同學玩，我真的好著急，好焦慮。你說我去了該怎麼辦，我這個狀況就和別人不一樣，異常，我真的該怎麼辦？我和我的父母說了，我感覺我心裡有點問題，或者是精神上的。但他們就是不理解，他們只是說我太內向了，我只要活潑點，甚麼都好了。我說的和他們理解的一點都不一樣我想變得正常一點，不再像這樣很多慮焦慮了。而他們認為的就是我不知道和別人怎麼說話。我內向，我不知道怎麼和別人開口說話。我只想讓我的父母帶我去看一下心理科的醫生，或者是精神科的。因為我這樣實在是太難受了，每天每天都要忍著，就連我的表弟現在也欺負我。我表弟就比我小那麼一歲，自從有了這個狀況後，每天都會焦慮，多慮的，甚麼行為，語言啊都和他們不一樣，吞吞吐吐的說話。他也開始瞧不起我，開始欺負我了。我爸媽真的一點都不理解，我和他們說過很多很多事，他們一點都不理解，甚至他們有的時候嫌我煩，就給我說他們在附近找一個心理科的醫生，看有沒有。帶我去看看。結果他們根本就沒有查。我只是想變好點，正常點有那麼難吧？我也不知道我為甚麼會變成這樣。醫生，你知道這是甚麼病狀嗎？我已經持續很長，很長一段時間了，這很長一段時間。我都在忍著，我真的受不了這種狀況了。大腦老是情不自禁的想我該怎麼辦？我該做甚麼，就連我以前的同學，他們也有一點瞧不起我，我感覺。如果我把這些事情告訴我父母的話，他們照樣不會理解，因為他們都沒有想過我為甚麼會去想這些，他們甚至都不會想。我以後該怎麼辦？他們都沒有告訴我一個辦法方法，他們只管自己。特別是我爸，一跟他說個甚麼關於心理的教育甚麼的，他比誰都批評的快。還總是教育我向別的孩子學習。我感覺我的心裡話，心裡問題就特別多，我想去看一看，但是我的父母他們都沒有表示出要帶我看的。 醫生，請您耐心看完。我知道我寫的話有點太多了，因為我這種焦慮，這種想法想快點得到改變。他們又不理解，誰也不理解。醫生就是我想問一下，我給您說了這麼多。我的這種狀況是心理問題呀，還是精神上甚麼的問題。可以改良嗎？是去醫院呃仔細檢查一下還是自我調理？