我有一个朋友，我不知道她是精神病还是精神病

我感觉我有精神类疾病，我的心情，一下好，一下坏，好不到哪里，却坏得到觉得人世间没意思。经常失眠多梦，梦境很清晰，最近一次梦到我死了，很孤独。我觉得我周围的朋友，任何人都很虚伪。虚伪到恶心，在消费我的真情实感。我抗拒男人，我抗拒男的靠近我。我觉得所有追我的男的都是为了我的肉体，都是为了我的钱。根本不了解我，根本无法与我达到共识。我觉得生活无意义，我经常不由自主的哭，一哭就是半个小时。一思考深层次问题就会头疼，伤心过度就会胃疼头疼。好像没人能体谅我，即使我为他们考虑得很多，甚至在他们做错事之后，我因为我的不礼貌还要道歉。我抗拒出门，我抗拒见到很多人。我觉得我没有给爸妈一个好的生活，我还在花爸妈的钱。我要为了给弟弟妹妹树立好的榜样而选择考研，可是我不想要这样的生活，但我又怕我弟弟妹妹因此而没有读书的动力。我太想去没人认识我的地方，可是我有父母，我牵挂太多。我好纠结，我一纠结我就会陷入死胡同，我容易心烦，但都是自己烦自己。外人在的时候又要表现出我很好，我很健康的样子。我好累。活着好累，为人处世好累。五年前曾经看过医生，说我神经衰弱。不过当时开的安神补脑液对我没有效果。

我觉得我有些问题，但是不确定是好是坏。在平日里我通常通过人的行为习惯对一个人产生印象和对我的感觉，并且思考这个行为的意义，并思考他做某种行为的用意，并不太相信感情，我认为这是理性思考。而在我的观念中，这对我有利。但以我和父母为例子，我可以从他们的行为举动上知道他们爱我，但是不能切身体会到爱这种情感，而且我对朋友们的生疏表现的漠然，就是只要他表现出一点对我的不满，我也会主动远离并不觉得伤心，并且我会对过去产生过度追忆，但我同时也很容易感动。还有一些和其他人不一样的思维模式等等。我总是觉得自己有一些心理疾病，是吗？

我是一名在读大学生，我的身边出现了一个我很珍惜也很想要和她当一辈子闺蜜的人，但我表达我的心意很迟，导致她身边已经有了一个好朋友，但最近这种情感很明显，于是我告诉了她，她说她身边又不是只能有一个朋友，但在我看来，我就想拥有一个真正的知心，知己朋友，所以我老感觉我插足了她们俩人的感情，她的好朋友也是我的朋友和舍友，但我又不想放弃我想珍惜的人，而且那个朋友并没有把她放在朋友的第一位，但我有，而且有时候老在想，要是早点遇见她，现在陪在她身边的人会不会是我，我这种心理好难受啊，我该怎么办？？困扰我好久了

我现在的工作压力大，我有时会一个人自言自语，我想知道自己是否有心理问题或者精神问题

我经常zc.好像还有点敏感.总哭.我也说不清楚