當哈利遇到斯內普

　　《哈利波特與死亡聖器（下）》終於在眾多“哈迷”的盼望中上映了，為華麗的十年畫上了句號。斯內普用自己的方式保護著哈利，用最堅定的心愛著哈利的母親――莉莉，這是影片裡最令人意外和感動的情節。從認識斯內普的第一天起，哈利就恨他的冷漠和偏執。進入斯內普的回憶後，哈利才知道，斯內普驕傲而又自卑。他將哈利的爸爸――詹姆視為一生的勁敵，卻不幸一次又一次地成為手下敗將。他用恨武裝起自卑，維持著一個男人的尊嚴。他不接受別人同情與憐憫，尤其是莉莉。面對著莉莉的美好，斯內普卻有著深深的自卑感，他不敢熱烈地追求莉莉，即使當時他和莉莉是最好的朋友，即使莉莉和他一樣厭惡著傲慢自大的詹姆。在我看來，斯內普內心裡是一個不會表達愛的可憐的孩子，他迫切的需要友情和愛，卻又害怕得到和維持友情和愛，註定了活著的時候備受孤獨的煎熬。
　　而哈利卻幸運得多。如果有人問哈利怎麼戰勝戰勝伏地魔的？其實並不是厲害的魔法和咒語，而是愛和友情。這也正是伏地魔所沒有的。正如哈利說的：你沒有友情，你不懂得愛，我為你感到悲哀！赫敏和羅恩一直在無怨無悔地幫助哈利，為他付出了許多，關心他的一切。當發生危險的時候，更難能可貴的是夥伴的無私奉獻。而他們很好地詮釋了這一點。友誼需要考驗，而他們三個的感情也在一次次的危險當中得到考驗。他們每個人都重視感情，不離不棄，面對危險共進退。《哈利波特》裡所看到的友情其實也是年輕人所需要的，尤其是大學生們。
　　內心需要並不代表現實滿足。筆者瞭解到目前有些大學生抱怨自己無法交到真心的朋友，缺乏知己，感到孤獨和空虛。“鬱悶”、“孤獨”、“無聊”等詞出現頻率較高，看來孤獨已成為當代大學生的通病。孤獨感是甚麼呢？孤獨感是指個體渴望親密關係而無法滿足時產生的一種不愉悅的體驗。因此，近些年來，國內心理學者逐漸開始關注大學生的孤獨感。有的同學反映“上了大學交不到知心的朋友了，與高中時代的親密無間相比，大學的朋友、人際圈子都是講究‘淡’，不能太期待、太上心交到一個好朋友。”可能大家會好奇，這麼一個充滿活力的群體，怎麼會交不到朋友，讓孤獨“氾濫”呢？
　　其實並不難回答這個問題。
　　封閉心理是大學生交友途上的最大的障礙。大學生的年紀一般都在20歲左右。這正是人最孤獨的時期。此時的年輕人有許多無法告訴別人的秘密，會不同程度的封閉內心。同時又渴望能被人理解，能有人與自己進行心與心的交流。這種矛盾的內心就影響了他們的正常人際關係的形成。為甚麼要封閉內心呢？有的同學可能是因為性格本身的問題，不會或者不敢和人真實的交流。也有的同學可能過去受到過朋友的傷害。比如以前真誠對人卻遭到欺騙，從此對人存有戒心，無法交換內心的真實世界。於是很容易被同齡人孤立。小王就是這樣一個同學“因為害怕麻煩，因為害怕又一次失望，所以有的時候，就封閉自己的心了，大家的感情變淡了。”
　　自卑也是大學生交友途上的一個障礙。大家知道，自卑與優越感常常同在。大學生對自己的期望值往往比一般人都高，有自戀的需要。有的喜歡炫耀自己，有的喜歡挑戰權威，有的喜歡標新立異，有的喜歡我行我素。他們迫切地想得到別人的尊重，無法承受一絲不滿和輕視。在和同學、朋友交往中，比較敏感脆弱。若被同學奚落和貶低，可能會選擇逃避和攻擊，因而建立起來的朋友關係就會變“淡”，甚至斷裂，形同路人。《哈利波特》裡的斯內普就是自卑的犧牲者。從外表上看他從小就不是一個討人喜歡的孩子，加上性格怯懦、膽小又古怪，無法讓人喜歡。他內心認為純巫師血統是高貴的，但自己是麻瓜與巫師的混血，讓他找不到自己的定位。於是稱自己為“混血王子”，用極端自傲的方式來掩蓋自卑，用冰冷的面具隱藏自己所有的感情。他備受爭議和排斥，沒有友情和愛情。
　　理想化的交友觀念，也加重了大學生的孤獨，感到沒有“知己”的苦惱。隨著心智成熟，大學生的社會化程度提高了，有了愛和歸屬的需要，渴望友情和愛情。但是在和朋友交往中，有些大學生過於理想化，對校園人際關係缺乏足夠的心理準備，仍像小孩一樣按愛憎喜惡和人來往。當發現對方和自己當初想象的不一樣時，就會產生厭惡感，不願再將友情維持下去。
　　激烈的競爭也是一個重要原因。為了迎合社會的需求，大學生們在社團、實習單位磨鍊，而無暇顧及友誼。當他們把大部分時間放在提高競爭力上的時候，就會逐漸遠離朋友圈子。相互競爭也讓大學生之間的關係變得微妙。進入大學後，周圍的同學都很優秀，失去了高中時的心理優勢。競爭使同學之間真誠的溝通變得越來越少，心存芥蒂，無法進行真誠的交流，更別提交到好朋友了。
　　人際交往能力的缺乏也是大學生找不到朋友的一個原因。不懂人際交往的大學生，傾向扮演一個“被動消極的社交角色”，很少評論對方的觀點，很少提供自己的信息，讓人感到很乏味，沒有“興奮點”。國外一些研究發現，那些缺少朋友的“孤獨人”，不清楚甚麼時候該自我暴露，以及暴露多少合適。當期望他們暴露的多一點時，他們卻暴露得少；當不期望他們暴露太多時，他們反而暴露了很多。因此，在別人的眼中他們是無法理解的，別人不知道該對他們做出甚麼的反應。這樣就趕跑了潛在的朋友。
　　另外，自我中心意識突出也是一個問題。獨生子女是整個家庭關注的中心，具有很強優越感。這使孩子們形成了一種心理：你們都要聽我的，為我服務。在父母過多的關愛下，不懂得為別人付出或者主動愛別人。友誼是需要雙方維護的。如果不肯考慮對方的需要，包容對方的不足，就很難維持恆久的友誼。
　　基於以上原因，也不難理解為甚麼大學生們抱怨交不到知心朋友，經常感到孤獨之類的。那怎麼才能獲得一份滿意的友情呢？這需要我們自身的努力。
　　1、要保持寬容。我們應該看到每個人身上獨特的東西，不要以自己的標準去要求別人。寬容可以減少同學間的矛盾衝突，消除誤會，增進友誼，改善人際關係。有句話說得好：不認同但可以尊重。在和人交往中，學會尊重他人，也能得到別人的尊重。在和同學交流問題遇到分歧時，主觀生硬的指出來或是換位思考，會產生截然相反的效果。另外，培養幽默感也有助於緩和緊張氣氛，避免尷尬，增進友情。
　　2、增強自信。只有相信自己、接納自己，才能信任和接納別人。美國進行過一項有趣的心理學實驗――傷痕實驗。他們向志願者宣稱：該實驗是觀察人們對面部有傷痕的陌生人作何反應。每位志願者都被安排在沒有鏡子的房間裡，由好萊塢專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。志願者被允許用一面小鏡子照照化妝效果後，鏡子就被拿走了。關鍵的是最後一步，化妝師表示需要在傷痕表面塗一層粉末，防止被不小心擦掉。實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。志願者被派往各醫院的候診室，任務就是觀察人們的反應。所有的志願者竟然敘述了相同的感受：人們對他們比以往粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看。實際上他們的臉上與往常一樣，之所以得出那樣的結論，主要是錯誤的自我認知影響了判斷。一個人內心怎樣看待自己，在外界就能感受到怎樣的眼光。這個實驗也驗證了一句西方格言“別人是以你看待自己的方式看待你。”一個從容的人，感受到的是平和的眼光；一個自卑的人，感受到的是歧視的眼光；一個和善的人，感受到的是友好的眼光；一個叛逆的人，感受到的是挑惕的眼光。有甚麼樣的內心世界，就有甚麼樣的外界眼光。要全面客觀地看待自己的優缺點，更加了解真實的自己，既不高估也不低估自己。這樣就會對自己越來越有把握，不會因為一句略帶譏諷的玩笑話而生氣，也不會因為暴露出缺點而羞愧不已。
　　3、讓理想照進現實。友情不是愛情，也不是親情，無法給你無條件的愛。像羅恩、赫敏對待哈利那樣的無私的、純粹的友誼畢竟很少見。如果在朋友關係中感到失望，要想一想：是不是我要的太多了？太過了？因為有些東西是有其無法給予的。有一位來心理門診諮詢的女大學生，她和媽媽關係緊密，無話不說，跟朋友一樣。和同學交往也算順暢，很多同學喜歡和她聊天。但她心裡總覺得少了點甚麼，沒有“知心”朋友。訪談中她逐漸意識到是自己太理想化了，一直在按找像媽媽一樣的朋友。但是在友情中是無法找到像母女那樣近的關係。回去之後她開始調整，試著接受朋友之間這種有距離的關係，並慢慢敞開心扉，逐漸產生了對友情的滿足感。
　　4、友誼與前途同等重要。同學和朋友是無形的財富。就算到了社會上也要接觸人，建立人脈。而校園裡遇到的同學很有可能就是你未來職業上的人脈和有利關係。所以把發展校園友情也當成“提高競爭力”的一部分。在積極地參加各種社團活動、實習活動之餘，留出一部分時間來建立結識新同學，維持和朋友的關係。誰說“魚和熊掌不可同時兼得”呢？
　　5、學習人際交往技巧。很多人認為，人際關係的能力是天生的，是性格所致。性格開朗的人，人際關係的能力就高；而內向的人，人際關係的能力就低。事實上並不是這樣，人不是天生就會交朋友的。人際關係的能力，是正確處理人與人之間關係的能力。一個內向的人，即使他不喜歡跟很多人打交道，但是他仍可以把自己的人際關係處理的很好。他可以是一個雖然沉靜，但是令周圍感覺愉快的人。而一個外向的人，如果他把握不好人際關係的微妙之處，他仍然會在人際交往上遭受很多挫折有的同學很容易看透人際關係，學會處理關係；有的同學相對來說開竅晚一些，需要更加努力才能應付自如。平時可以向父母長輩請教人際交往的經驗，多觀察其他同學怎麼和人相處的，獲得人際交往的經驗。另外，還可以去買一些教人處理人際關係的科普書籍，把它當成一個功課來學習，一定會得到意想不到的回報。也許有人會說：既然這麼複雜，我不去交朋友了！但是，上帝創造人，就是要有關係的。所以你逃不掉。