家里的陈设一定要摆放在固定的位置，看到一点动静就浑身不自在。家里需要的水（如开水瓶和凉水瓶）/液体（如花生油和酱油）要随时放得很满。

总觉得开车碰到人或者车，是强迫症吗？有时候走路都觉得会不会自己在不经意间碰到人或者伤害到人自己不知道，但是自己想想又觉得不太可能。我这是强迫症吗？而且我一直很焦虑，最近在吃药，吃坦度螺酮胶囊和帕罗西汀胶囊。最近已经感觉好多了，没有之前经常出现的濒死感还有觉得自己有大病，哪哪都不好受的感觉了。我这症状严重吗？是不是我想的太多了呢？

就是觉得不管自己做什么总会遭到别人讨厌，别人可能自己都没注意到的小细节我都会觉得是讨厌我的提现，我在朋友中总觉得是多余的，老是会不知不觉一个人走在他们的后面，他们也没有管我，我和别人说话会头脑一片空白，大多用肢体语言体现自己的想法，等交谈结束才会后知后觉。在很多人面前会紧张到不知道该做什么，和别人不小心对视会感觉到害怕。非常害怕别人生气，很懦弱。曾尝试过和别人倾诉不过他们好像都不愿意听，和朋友说话经常会被忽略，渐渐的我就不想和他们说话了。无时无刻心情都很低落，总觉得心就像被一块大石头压着，很难受。在我的世界里所有人都讨厌我，我也不喜欢他们。

我有很严重的强迫症，我每次回到家都会先在门口把鞋底刷干净才会进屋子里，这个要求不止是对我自己，对所有来我家做客的人我都会这么要求。所以我这种强迫症，现在都没人到我家做客了，以前常联系的朋友很多都不再联系了。

我以前有手淫的经历，后来得了精神疾病，严重的强迫症，其实我今年已经好了很多，但是每次我一想到这个问题，就觉得自己没有想到，然后又开始有强迫症的行为，比如。我现在在手机上打字，我的思绪就会跑到我的下半身，我觉得我在按摩我的下半身，然后就会有一点感觉，然后每次这个念头出现的时候，我就想摆脱这个念头，我就用打字来证明我已经好了，我就一边打字一边想，我已经没有这种感觉了，反正每天都是这样循环，那我该怎么办？我不认为我可以摆脱它，我觉得自己很脏，无论我做什么，这种强迫行为都会出现，我应该怎么做？

我有强迫症，例如不停的洗手，自慰前要洗三四五次。看电视就想数台词有几个字。出门不停的检查有没有关门锁门之类的行为。我想靠自己的力量解除强迫症。请问病友，我该怎么办

就是冬天不冷的状况，像我们这边15度，别人都穿起了羽绒服卫衣，我穿着一件单薄的外套都还觉得很热，是什么状况？

我认为我是一个好女孩。我听从我的一切指示。有时我觉得这很累人。

我的女儿和我长得像吗？很多人都说他们长得很像，但我觉得不完全一样。我不知道我是否有精神问题

现实的记忆记得有点多，总是回忆起发病时的异常行为，有时会反复思考强迫症等异常行为

爷，假如一个东西要是别人设计的就觉得这个东西很好，要是想象这个东西是自己设计的就会挑毛病觉得这不好那不好（明明很好个东西）这算不算强迫症

我有强迫症，怎么办，太难了，怎么办，我能做什么？

这不是几天的事，好像从我上初中开始就这样了，我成绩不好，虽然家里压力不大，但他们给我报了两三次补习班，家里的经济状况不是很好，补习班的费用也很高，上了这些班后没有任何改变，成绩还是一样。我开始觉得很烦，不知道为什么，我觉得周围的一切都很烦，深夜睡不着觉，有时会走神。我不知道我的这种情绪持续了多久。我想了很多在家里听到的事情和在学校遇到的事情，我觉得自己像个失败者一样什么都做不了，我的成绩很差，我是个拖后腿的人，我交不到朋友，和朋友相比，我觉得自己很失败。我觉得很苦恼，即使想说也不知道该跟谁说。昨天晚上情绪起伏很大，我甚至想死了，想着如果我死了，一切都会好起来，不用那么累，不用再那么烦。昨天情绪真的很低落，在日记里写了大约10分钟的情绪，哭得很厉害，停不下来，感觉自己是个错误。我把日记本收起来，关了灯，到了凌晨还睡不着，这种睡不着的感觉真的要疯了。我上初二了，刚看了职业技术学校，不知道怎么就觉得好烦，然后就哭了，好烦，我也不想哭，但是我有些时候很奇怪，一件小事我会想半天，然后让自己好烦好烦。我觉得我对自己的未来看不到任何希望。我喜欢画画，但我的家庭负债累累，我没有钱去做这个。有些时候我什么都不去想，什么都不去做，但我觉得很烦。现在我还是觉得死了精神上会好一些，不用让父母那么累，也不会成为阶级的拖累。我觉得一切都让我觉得自己是个失败者，是个多余的人，我有很多话想说，现在写出来感觉好多了，但我怕被别人看到，我不知道为什么会想那么多。还没有做什么过激的事情。谢谢。

强迫症会引发躯体化症状吗 我被诊断为强迫症，因为它是一种头痛，和背紧，强迫行为，查资料，买资料，或问，倒数。

我觉得怀孕了，经常想吐，也有小肚子了，每天很想睡觉。

强迫症，总觉得刚刚做的事情没有做好，锁门没锁好怎么办？