我觉得我的很多行为都是强迫症。

总觉得开车碰到人或者车，是强迫症吗？有时候走路都觉得会不会自己在不经意间碰到人或者伤害到人自己不知道，但是自己想想又觉得不太可能。我这是强迫症吗？而且我一直很焦虑，最近在吃药，吃坦度螺酮胶囊和帕罗西汀胶囊。最近已经感觉好多了，没有之前经常出现的濒死感还有觉得自己有大病，哪哪都不好受的感觉了。我这症状严重吗？是不是我想的太多了呢？

就是觉得不管自己做什么总会遭到别人讨厌，别人可能自己都没注意到的小细节我都会觉得是讨厌我的提现，我在朋友中总觉得是多余的，老是会不知不觉一个人走在他们的后面，他们也没有管我，我和别人说话会头脑一片空白，大多用肢体语言体现自己的想法，等交谈结束才会后知后觉。在很多人面前会紧张到不知道该做什么，和别人不小心对视会感觉到害怕。非常害怕别人生气，很懦弱。曾尝试过和别人倾诉不过他们好像都不愿意听，和朋友说话经常会被忽略，渐渐的我就不想和他们说话了。无时无刻心情都很低落，总觉得心就像被一块大石头压着，很难受。在我的世界里所有人都讨厌我，我也不喜欢他们。

我有很严重的强迫症，我每次回到家都会先在门口把鞋底刷干净才会进屋子里，这个要求不止是对我自己，对所有来我家做客的人我都会这么要求。所以我这种强迫症，现在都没人到我家做客了，以前常联系的朋友很多都不再联系了。

我以前有过自慰的经历，然后发展成了心理疾病，严重的强迫症，其实今年好了很多，但是每次一想通的时候，我就觉得自己没有想通，然后又开始出现强迫症行为，比如，我现在手机打字，我头脑就会想到下体，我觉得我在按摩我的下体，然后出现一点感觉，然后每当这种思想出现的时候，我就想摆脱这个思想，我就会用打字来证明，我好了，我就会一边打字一边想，没有这种感觉了，反正每天就这样循环，怎么办？我觉得我摆脱不了了，我觉得自己肮脏，不管干什么，这种强迫行为都会出现，我该怎么办

就是冬天不冷的状况，像我们这边15度，别人都穿起了羽绒服卫衣，我穿着一件单薄的外套都还觉得很热，是什么状况？

我觉得我真是个乖乖女，讲什么都听，有时觉得这样很累

我和我女儿像不像呢？很多人说像但我不觉得一模一样。不知道是不是我心理有问题

现实中记忆记得一点点，总是回想发病期间的异常行为，有时像强迫症一样反复想异常行为

我有强迫症怎么办太难受了该怎么办有什么办法

也不是这几天的事了，就好像是上了初中之后就一直这样，我成绩不好，虽然家里人也没什么太大的压力，但他们给我报了两三次补习班了，家里经济情况也不怎么好，补习班又贼贵，上了这些课又什么都没变，成绩还是一样烂。我认真学习可什么都没变，我开始会觉得好烦，就也不知道为什么会这样，就觉得身边什么东西都好烦，晚上还很晚都睡不着，有时还会走神。这样的情绪也不知道持续了多久。这几天在家里听到了一些事，又在学校遇到了一些事，我想了好多，感觉自己什么都不会像个废物，成绩烂的要死是班级拖后腿的东西，不会交朋友，感觉自己跟我那些朋友在一起比就觉得自己好失败。觉得好烦，想找人说话也不知道找谁。昨天晚上情绪起伏太大了甚至想去死，觉得我死了一切都会好了，不用那么累了不用再那么烦了。昨天情绪真的低到极点了，在日记里写自己的情绪哭了十来分钟停不下来，觉得自己是个错误。把日记收好关灯，凌晨了也睡不着，睡不着这种感觉我真的要疯掉了。我现在初二，我刚才看了一下职高技校，也知道怎么了就觉得好烦，然后就哭了，好烦，我不想哭，但我有些时候就奇奇怪怪的，一点点事情我都会想半天，然后把自己搞得好烦好烦。觉得自己未来看不到希望，我喜欢画画，可是家里现在又欠钱，根本没有这个闲钱给我弄这弄那。有些时明明什么都没想什么都没做却觉得好烦。现在我的心理还是觉得自己死了更好，不用让父母那么累，不用当班级拖后腿的东西。我觉得什么事情都让我觉得我是个废物是个多余的，我有好多话想讲，现在写出来感觉好些了，但我又怕会被别人看到，我不知道我为什么会想这么多。现在还没有做出什么过激的行为。谢谢。