女教師紋眉的故事 主講 法國巴黎七大精神分析學院 熹微令教授
一名女教師，很漂亮，丈夫是高中同學，在政府部門，很帥。北京回龍觀醫院兒童心理科劉華清
一次想到美容院紋眉，剛紋眉突然想到有一些不乾淨的女人也會紋眉，會不會把髒病傳給她。她一下就讓停下了，但感覺已經傳上了，經常感覺渾身冷，怕傳給丈夫，拒絕性生活。夜裡常做噩夢，半夜哭醒。
她到醫院諮詢過這種情況是否被傳染上。醫生否定了，但是她還不相信。丈夫跟她說，即使真的得了這種病，他也不在乎通過性生活傳染給自己。但她就是害怕。來諮詢時身體不停的發抖。
請問這是甚麼問題？怎麼解決？
我想利用這個問題，跟大家一起來做兩件事。第一件事，很重要的，不是要“怎麼解決”，而是怎麼來工作。
像我們始終要做的一樣，把重點放在衝動的兩個決定因素上：一個是目標，一個是對象，或者說物、客體。
我們第一個要拋出的，是這樣的問題：在這個病例裡，可以確定的是哪一個，或者哪一些衝動目標？第二個：病例中。我們能提得出哪一些衝動對象？
這是精神科醫生或心理師日常的工作。
說的時候，大家都會覺得很簡單，我知道原因，我去操作。但在你直接面對病人的時候，一點都不簡單，甚至完全相反。
一旦處於一個實際臨床，你馬上就會被自己的想象和假設給吞噬掉。
衝動的目標是非常容易定位的，那就是病人所用的動詞，他自己用的、不斷重複的動詞。這個動詞意味著這個詞的意象是她過度投注的。投注是性衝動。
在這個病例裡，馬上就可以定位兩個動詞。
有人會說，這是一個案例督導，要小心這類自欺欺人的東西。我不是在做案例督導，只是在拿你們遞過來的一些元素，跟你們做純教學的解字遊戲。
這裡有一個“傳染”和一個“拉長”。紋眉是拉長，要理解的是這個女人想強化她的女性感。“傳染”是被動的，被傳染。
即使只拿“傳染”這一個動詞，它的對象就已經有一長串。第一個是“髒”，傳染是用髒來傳染的。
再有，是“眉”；第三，是那根針，針觸發了強迫性的念頭。其實還有一個對象，是“其他的女人”，而且是些“不乾淨的女人”。
我們用很簡單的方法來解決的話，可以說，這是在一個很小的很細的流通裡。為甚麼？
因為這裡目標只有一個，就是“傳染”。她可能白天做很多事，但所有的事都無法排遣她的這個目標。換言之，這個目標已經完全纏住她了。
剛才列的那一堆對象，看上去都跟目標有關，但其中最關鍵的客體也是唯一的，就是“不乾淨的女人”。她害怕且堅信傳上這個病。是甚麼意思呢？是害怕自己也是不乾淨的女人，不乾淨的妓女。我們暫停在這裡。
但如果有人問，這是主動性還是被動性？這會是一個很好的問題。
因為有個細節是，其實最終，“傳染”還有另外一個客體，是她的丈夫。這是一個可逆的位置，她認為她會傳給丈夫。
怎樣跟她工作？作為精神分析師，我用非常濃縮的方式回答您：很重要的是，邀請她說。
邀請一個人說話的意思，是邀請她講出她的聯想。你要問自己：我對著衝動的目標工作，還是面對衝動的對象工作？我們常常優選動詞，邀請來訪圍繞“傳染”講：傳染讓你想到甚麼？被傳染讓你想到甚麼？
為甚麼邀請動詞？因為動詞圍繞著目標，圍繞著目標比較動態。
衝動的目標，在這個病例裡目前黏著在“傳染”這個字上，邀請她對傳染做功的時候，會發現新的客體與目標。比方被病傳染，是髒的東西進入到自己的體內。
進入我身體的，也有丈夫的精子。丈夫的精子是否屬於“髒”的東西？這女子已經不敢再跟丈夫有性生活，她在這個位置上有疑問。
為甚麼我們不直接對她提到的對象做功，而是對沖動的目標做功呢？
因為衝動的對象總是觸發疾病的，在這個病例裡講得很清楚。衝動的對象，其實都是恐懼的對象：那些不乾淨的女人是很讓人害怕的，那根針是讓人害怕的，丈夫是讓她害怕的，雖然沒有直接說。“性”這個字更是怕到完全不出現。
對象只是個“意象”，是她害怕的情感黏著在這些“意象”上。如果直接去碰對象，等於直接製造緊張。
但通過傳染這個動詞、對沖動目標工作，可以幫助病人打開對象的場，讓對象的領域更開放，讓她可以拿出更多的對象來。
這不是對答案，這是一個工作，一個心理歷程。
我現在想要建議的，是做一些很簡答的事情，也就是說，在無數的假設中只拿一個當臨床教學來講。我對這個病例一無所知，只是很膚淺地這樣來講解我們的課程。
在所有的恐懼裡，最中心的念頭是甚麼？是變成妓女。被傳染成某一群人當中的一個，這群人是女人，不乾淨的女人。
恐懼出現的時間很特殊。是在她要去紋眉的時候，想要變得更女人一些的時候。再精確一點，理論上是為了取悅她的丈夫，在這樣一個想要為一個男人變得更女人的時候。這時候，我們再次遇到了那個很重要的概念，叫“不可逆”。
據我所知，紋眉是擦不掉的。
這個信號背後，是從此要“不可逆”地成為一個女人、只為他一個人成為女人。這其實是非常複雜的精神活動。症狀體現了內心深刻的搖擺。
很強的一個幻想應該是以同性戀為核心的。這核心以恐懼形式出現，讓事情更復雜。我們眾口一詞地安慰這個女人，她丈夫已經絕對到“哪怕染上那種病我也不怕”，為甚麼她仍然揮之不去，要確認為事實？
一個念頭揮之不去，是有欲的。一個強烈的幻想固著在這一“意象”背後：我會被傳染，我已經被傳染了。如果髒東西已經進到我的體內，那就是我已經被人做了甚麼了，被一群女人做了甚麼了。這樣的被動，有痛也有快感的，不用我選擇，不是我的錯。在這個過程中，我已然成為這個群體中的一個。
即使這一個假設，你們可以有無數版本：我是妓女中的一個，我想要做妓女，都是有可能的。即使這念頭她是怕的，但也是她，在不斷地想象著。
這個想象的揮之不去，無法停止，造成了症狀的出現。
事實中發生了甚麼呢？
她馬上做的第一件事，是從跟男人做愛的軌道上轉向。不再有這個動作。不管是被動還是主動。我們從童年，進入青少年，進入成年，不得不做一個決定，這個決定往往是一個否定，否定我有另外一個性，否定我屬於另一個類別。
從這類案例裡我們看到，生理上的成人不是決定性的。你可以在意識層面、社會生活層面，表達得有多麼男性或有多麼女性，卻掩蓋著一個無意識的幻想，希望轉換到另一個性。
針刺到她臉上，是觸發這一幻想明白髮作的那一瞬間。即使只是主觀想象的刺到。成為男人或女人的真正意義，是這個。是在某個時候，我們真的要接受，不可能一切都有。
聽上去是非常顯然，很簡單的事實，但要放棄確實很難。男人還是女人，是根深蒂固的嚴峻考驗。
弗洛伊德說，其實一個人永遠不肯否認、不肯放棄：我在兩個裡面總有一個是缺的。所以在精神世界裡，有個地方默默耕耘著這樣一個幻想，好像這兩個是可以同生的。對精神分析來說，每個人根深蒂固的是兩性人，兩性人還是比較文雅的說法。
有無數的例子可以來講，可能沒有那麼多時間。我們不講是因為把後面的時間留給同性戀的問題，有同學提到這個問題。
講同性戀的問題，是為了更好地細化“俄狄浦斯情結”。
同性戀問題
一直在說這個，究竟是甚麼東西讓我們成為同性戀、異性戀，還是雙性戀？弗洛伊德有個句子很嚇人：“所有人都是同性戀。”
弗洛伊德其實走得更遠更徹底，他認為不是“同性戀”有問題。所有人都認為同性戀是出了問題，想盡辦法要解釋同性戀，其實，人會“異性戀”也是很神秘的事情。
整個精神世界本身就是逐步建構起來的，不是天生。為甚麼獨選異性？
現在只好講基本的元素。同性戀的形成和異性戀的形成在某一點上是一樣的，都是通過“認同”機制。
用小男孩打比方，他跟母親認同、跟父親認同，開始產生自己的定位。一個小男孩，他的性身份最初從認同定位開始，聽起來很簡單，但其實他認同的是母親的女性和父親的女性，母親的男性和父親的男性。這樣講已經無數倍的簡化。
所有人都是根深蒂固的雙性同存，無意識的。所有的認同都是雙重的，不是“1”。在座如果覺得這聽上去很複雜，我會很高興。
同性戀的核心在於跟同性的認同。所以這裡最強的關係，性衝動的流通，是在“同一”這個位置上流通。而對同一性的認同中，有個概念很重要，叫做“自戀型”的認同。
自戀型的認同，是我要把我認同給一個人，這個人跟我是一樣的，這個人就象是我，這個人就是我。我們說同性戀關係，是說他跟我是同一個質地的。
自戀型的認同通常在幼兒早期產生，是比較原始的狀態。
媽媽自己跟我說，說我是她全部的愛，我是她的全部。媽媽這樣說的時候，把她自己抹掉了，把我抹掉了。這裡再沒有我，也沒有她。
把事情簡單化來講，就是媽媽愛我，我愛媽媽，媽媽就是我，我就是媽媽。如果我是個男孩子，我愛一個男人，就好像是媽媽愛我。
媽媽愛我，我是個男孩，我也象媽媽那樣去愛男孩，因為我就是媽媽。媽媽愛我，我是個男孩，我去愛男孩的時候，是替媽媽在愛我。
女孩是一樣的，這是一個非常重要的結果。
媽媽愛我，我是個女孩，媽媽愛女孩，所以我通過愛女孩來愛我。總而言之，這樣的一種認同是非常容易的。我們通過這樣的循環，一直停留在自戀認同中。
自戀認同的模式是：“這是我的性，性是我的。”全部，一點都不缺。
人得要從這裡走出來。這是為甚麼講同性戀，是為了細化俄狄浦斯情結。
昨天講到從“二”數到“三”，結構化的說法。
要在媽媽有能力轉向爸爸、對爸爸有興趣的時候，意味著我已經不能完全滿足她了。媽媽光有我是不夠的，我不是她的全部。有了我，她還是缺少一點甚麼。我從這裡開始，不得不改變自戀型的認同，轉向另一個模式。這是一個很沉重的工作。意味著從此要認同一個我沒有的東西。
要轉化到將自我認同為我本身沒有的東西，首先要區分出“我是男孩，媽媽是女孩”、“我是女孩，媽媽是女孩”，性的問題。
第二個層面是這個“媽媽還喜歡別的，我不是她的全部”。換言之，媽媽自己也是缺的，也要去找的。
只有媽媽從我這邊轉向，我才會對讓我受挫的源頭感興趣。是甚麼讓我這麼痛苦？那個人或那個東西，是甚麼？漸漸地，對另一性的興趣，會幫助我們從自戀認同裡出來。
經典的說法是，小男孩多虧有父親的干預。這干預象徵性地可以表達為：“不行，你媽不是歸你一個人的！”
被父親干預截斷了母子私有關係的男孩，會開始放棄對媽媽的認同，漸漸通過認同父親的陽剛。因為爸爸對媽媽感興趣，媽媽是女孩，所以我會對女孩感興趣。
同性戀是從這個時候開始出問題。孩子的自戀認同延續下去了，強烈的自戀認同延續到爸爸身上。
通常男孩進入到跟父親的認同，是很順利的。這種情況下爸爸對孩子很溫柔，百般呵護。所以，孩子不是到父親那裡找女孩子，而是非常簡單地愛上了父親。父親太百般呵護，男孩的愛很容易轉到父親身上。這是一個夥伴式的父親。
變成一個夥伴式的父親之後，實際上男孩尋找的是父親身上的女性成分。所以說男孩愛戀著父親，聽上去很美麗，實際上一個問題已經誕生。
這裡有一個過於重要的認同，認同父親的母性。本來脫開母親轉到父親，是引入另一個性，但現在，問題重新變成排他性質、重新回到自戀過程。
“爸爸愛我，我是男孩，所以爸爸愛男孩；我愛爸爸，我就是爸爸，爸爸愛男孩，所以我愛男孩”。
男性同性戀與女性同性戀，有一個很重要的不同，就是女性同性戀不一定認得出來，所以常常被社會誤認，而且常常是被廣泛接受的。要緊的是為甚麼要講俄狄浦斯情結。
因為它完全刻寫在衝動對象的多樣性上。不管是選爸爸，選媽媽，如果這個物是單一的，是固著的，你就落在“二”的位置上，俄狄浦斯情結沒有真正進入。
只有在衝動對象的多樣性能夠生成的時候，如果我是一個男人，意思是說我是取主動性的，我不是一個物，我是一個主體。
如果我陽剛，就會開始我對不同對象的尋求歷程。
回到已經講到的“矛盾心情”。
一個對孩子百般柔情，看上去愛孩子到底的父親，核心裡有他自己的矛盾心情。為了不要與對兒子的恨對峙，潛意識裡的他就要搶先釋放出更多的柔情。
父親和兒子應該是有競爭關係的。父親說不出“你給我滾”、“出去”，是沒有膽量面對自己的矛盾心情，沒法走出他自己的自戀情結。潛意識裡，他始終還在保護著“你就是我，我愛你就跟你愛我一樣”這個幻想。
因此，父親無法承認兒子是另一個人。精神世界的同性戀，問題實際上出在“父親”這個核心位置上。
