现在活着就不是我以前的性格了

性别：男，年龄：25岁 我性格内向已经与外界脱轨了我从小就内向，上小学就和同学不说话，在教室坐的也不出去玩。初中也是这样，和同学就没有感情基础。毕业后就一直在家了。待了7年现在还在家。我的性格应该定性了吧。身边的亲人也没有说的。感觉自己就是个冷血动物，没有喜怒哀乐没有自我了。现在活的没有目标不知道活的为了什么。无法正常工作和生活。别人也不理解我。孤独寂寞自闭抑郁症都有。我没有受过什么刺激。我性格随我爸爸，应该是遗传的。已经无法和人接触了，小时候和亲人还可以，慢慢长大感觉有隔阂。彼此都感到压抑。我该怎么办啊

看新闻今年有很多性格内向的人自杀，而我第一反应就是这个社会对性格内向的恶意大，经常在街上或者哪里都能听见有人说些很难听刺激自己的话，自己也是一个内向的人，我对这种对话只会让我更难受，逼我愤怒的感觉，在我眼中外向喜欢的热闹只会给我增加烦恼，别人觉得开玩笑的问候会让我感觉很累，我尝试和他们说清楚我不喜欢这样，后来才发现很多人眼中没有性格这个东西，内向只是他们眼中无趣的傻子……这个社会讲究口才，会说的永远是最耀眼的主角，内向的人天生不喜欢交际，也就是主角的反面人物，我愿意安安静静做个反面人物，但我发现在残酷的世界里，人们不会让反面人物生存下去，我还有必要活着吗？

就是不想活了，待不下去了，哭了一次又一次，没有人注意到，甚至是父母，在他们面前哭，还不听我解释的指着我，累了，真的不想活了，真的觉得他们好烦，说着自己不重男轻女，可自己明明就是，让他们带我去看心理医生，也说是我自己的问题，根本用不着去看。

上了六年级，我感觉我变了，父母也变了。他们的眼里只有成绩，只有我考得了好成绩他们才会对我笑，考得不好，等着我的只有责骂。就连我生病了，住院了，特别需要他们时，他们也只会关心我的成绩。我开始变了，下课时也不和同学们玩了，只是一个人坐在教室里看书。我也不对父母笑了，面对他们的责骂，我也不哭了，只是默默的听着。我的学习成绩也越来越差，我也不想管了。我不知道我做错了什么，我的同学要叫我“白骨精”“吴亦凡”，叫得是多难听啊。可是每当我和父母说时，他们总说，这肯定是你的错，你要是不惹人家，人家会给你取这外号吗？从这时起，每当我难过的时候。都不和父母说了。我想如果世界上没有我，他们是不是就过得好一点了？我活着真的好累啊，我该怎么办？

以前睡的时间短现在是越来越睡不着了一直迷迷糊糊现在是一直吃安眠药来的

我以前看见她跟男的聊天，我就会生气，看见她跟别的男的出去吃饭，就单独他们两个我想死了，现在我居然觉得没什么了，也不想管她了。就是这两天，我就想起以前她跟她那个朋友出去吃一顿饭，我就说他什么都比我好，然后她说懒得跟我吵，这几天我们都没联系，然后对她以前的那种占有欲一下子就没了，以前我都会管着她的。现在我什么都不想管了，感觉心里很轻松。反正就是对她没有了以前的那种感觉，请问这是怎么回事啊？

以前我老公不打呼噜的就是偶尔会磨牙，去年开始每晚都打呼噜，打呼噜能不能医治的？

我每天醒来玩手机也不说话不出门每天吃饭一次觉得吃饭没什么用吃了还饿有时候不吃反应慢面无表情每次在自己屋里不在厨房吃真不知道为什么活着

每次睡觉前都会想到以前的事情，然后就睡不着了，有点时候，想到以前的事情总是会莫名其妙的流眼泪，很难入睡，心情总是很烦躁，白天不想出门（不敢）

现在因为某些原因和自己想象中的结果不太一样，我不是开心，但是这一切都是由我自己引起的，也是我自己造成的结果，我不知道活着的意义是什么，不开心的时候老是想到轻生，去年十一月左右持续了一段时间的不开心，和现在一样的原因，然后这几个月心情好了很多，很少会像现在这样，但是我现在又开始下雨去年一样，我感觉我没有未来，我也生病了，目前治不好，我总想着逃避现实，我什么都不想做，学习和生活的苦我都吃不了，我还能干嘛呀，我总想着要是自己生了一场大病，无法治愈那种，这样我好像就可以逃避一切，然后做我想做的事了，或者说飞来横祸，这样就什么苦都没有了，可是我也不想让爸爸妈妈难过，如果是这样我都还没有和朋友好好告别，去年十一月也出现了幻听，今天晚上我好像也听到了，但是我妈妈没听到，我不知道是不是我的问题，我现在就是想着逃避，我不知道该怎么办，我不想活下去了，可是前几个月明明好好的，只是有时候会控制不住情绪，我会莫名其妙的很暴躁，我觉得她们不重视我，我在发无名火，然后又陷入深深的自责，然后又当什么事都没发生过一样，我该怎么办，我觉得我就是一个废物，这么大了我一直在浪费家里的钱