我不知道什么时候开始的。我现在14岁，初二。好像是从初中一年级开始的。当时没那么严重。我还是觉得我还没想完。例如，一个拿着垃圾袋或脏东西的人没有碰我，但我感到不舒服。这个时候，我会想很多次。即使我的身体不脏，我也不相信我的眼睛。是的，但我就是不相信，所以我想了很多次。这个病人是什么病？

今天吃饭时奶奶说我吃得少，其实我吃了很多东西她都不知道，我不知道为什么很烦很烦，嫌弃回来了，最近还老烦，怕考不上高中又烦了

这不是几天的事，好像从我上初中开始就这样了，我成绩不好，虽然家里压力不大，但他们给我报了两三次补习班，家里的经济状况不是很好，补习班的费用也很高，上了这些班后没有任何改变，成绩还是一样。我开始觉得很烦，不知道为什么，我觉得周围的一切都很烦，深夜睡不着觉，有时会走神。我不知道我的这种情绪持续了多久。我想了很多在家里听到的事情和在学校遇到的事情，我觉得自己像个失败者一样什么都做不了，我的成绩很差，我是个拖后腿的人，我交不到朋友，和朋友相比，我觉得自己很失败。我觉得很苦恼，即使想说也不知道该跟谁说。昨天晚上情绪起伏很大，我甚至想死了，想着如果我死了，一切都会好起来，不用那么累，不用再那么烦。昨天情绪真的很低落，在日记里写了大约10分钟的情绪，哭得很厉害，停不下来，感觉自己是个错误。我把日记本收起来，关了灯，到了凌晨还睡不着，这种睡不着的感觉真的要疯了。我上初二了，刚看了职业技术学校，不知道怎么就觉得好烦，然后就哭了，好烦，我也不想哭，但是我有些时候很奇怪，一件小事我会想半天，然后让自己好烦好烦。我觉得我对自己的未来看不到任何希望。我喜欢画画，但我的家庭负债累累，我没有钱去做这个。有些时候我什么都不去想，什么都不去做，但我觉得很烦。现在我还是觉得死了精神上会好一些，不用让父母那么累，也不会成为阶级的拖累。我觉得一切都让我觉得自己是个失败者，是个多余的人，我有很多话想说，现在写出来感觉好多了，但我怕被别人看到，我不知道为什么会想那么多。还没有做什么过激的事情。谢谢。

我只想发脾气，我想自杀，我想哭，我总是不开心，我看到别人做错了，我觉得很烦，我觉得我必须结束自己的生命。 失眠真的很烦

有事就心烦意乱，想不出来，只想哭，是不是更年期了？ 还是抑郁！ 不能喜结连理，和全家和好，我觉得他们都欠我的，我总觉得委屈

去学校就很压抑很烦，想要去学校的前一天也很烦，感觉人际关系好麻烦，什么都很麻烦。

有时候想一些不可能的事情是很烦人的，然后你会一直想是做什么事情要担心会有什么后果啊之类的，害怕以后会发生什么事情。

就是当你做了一些事情，当你闲下来的时候，或者在晚上的时候，你总会去看一些细节，重复你所做的事情的顺序，如果你错过了什么。比如收拾行李的时候会反复拿出来检查，问，和周围的人确认你都收拾好了，事情都做完了。这是一种什么病？

最近总是觉得莫名其妙的恐惧担心，总是困的浑身的神经紧张哆嗦，而且控制不住恐惧感，心脏发闷就总觉得自己要猝死呢，那种濒死感加重，总是觉得不安全，而且我也是想喘大粗气，而且到了夜晚就害怕睡觉，就是而且就是觉得自己心脏不舒服，发闷，我是不是真得得了心脏病而不自知

总是想不明白一件事，必须要想明白，可是过了两天就会有新的想法推翻它，又要重新想，好累啊，咋回事啊，想吃点药

做事情的时候总是胡思乱想，忍不住想笑，哭笑交加，坐车出门的时候就很想哭，明明没有什么很好笑的事情，明明没有什么很伤心的事情，就是想笑想哭，哭笑交加，容易胡思乱想，做事情的时候也总出错

我总是想某件事情，然后自己就是觉得不要再想了，不要再想，但是又不知道为什么，总是会想。就觉得好像缺少什么一样？本来这个事情就可以，不用想了。但是又不知道为什么，总是会想。就导致很烦。所以有什么好一点的建议？谢谢

特别是对我自己来说很恼火。总是烦人。失眠。疲惫不堪。无聊至极。????????

每次看到爸爸，我就很生气，每次妈妈回家看到我父母，我就很生气，想离家出走。

我母亲从小就经常责骂我，这导致我的性格非常内向，我觉得自己很没用，我的父母也认为我很没用。他们的语言总是透露出我什么都做不好。当我和他们吵架的时候，我就会忍不住哭，很暴躁，打自己的耳光，骂自己，为什么要来这个世界，我也不知道为什么，我总觉得看不到自己未来的希望，我总希望自己快点离开这个世界。我到底是怎么了？

从这次的姨妈期间晚上莫名的伤感，难过，有点小事情就想哭烦躁，有点不顺心的不如意的反应就很大就很烦，