現在活著就不是我以前的性格了

性別：男，年齡：25歲 我性格內向已經與外界脫軌了我從小就內向，上小學就和同學不說話，在教室坐的也不出去玩。初中也是這樣，和同學就沒有感情基礎。畢業後就一直在家了。待了7年現在還在家。我的性格應該定性了吧。身邊的親人也沒有說的。感覺自己就是個冷血動物，沒有喜怒哀樂沒有自我了。現在活的沒有目標不知道活的為了甚麼。無法正常工作和生活。別人也不理解我。孤獨寂寞自閉抑鬱症都有。我沒有受過甚麼刺激。我性格隨我爸爸，應該是遺傳的。已經無法和人接觸了，小時候和親人還可以，慢慢長大感覺有隔閡。彼此都感到壓抑。我該怎麼辦啊

看新聞今年有很多性格內向的人自殺，而我第一反應就是這個社會對性格內向的惡意大，經常在街上或者哪裡都能聽見有人說些很難聽刺激自己的話，自己也是一個內向的人，我對這種對話只會讓我更難受，逼我憤怒的感覺，在我眼中外向喜歡的熱鬧只會給我增加煩惱，別人覺得開玩笑的問候會讓我感覺很累，我嘗試和他們說清楚我不喜歡這樣，後來才發現很多人眼中沒有性格這個東西，內向只是他們眼中無趣的傻子……這個社會講究口才，會說的永遠是最耀眼的主角，內向的人天生不喜歡交際，也就是主角的反面人物，我願意安安靜靜做個反面人物，但我發現在殘酷的世界裡，人們不會讓反面人物生存下去，我還有必要活著嗎？

就是不想活了，待不下去了，哭了一次又一次，沒有人注意到，甚至是父母，在他們面前哭，還不聽我解釋的指著我，累了，真的不想活了，真的覺得他們好煩，說著自己不重男輕女，可自己明明就是，讓他們帶我去看心理醫生，也說是我自己的問題，根本用不著去看。

上了六年級，我感覺我變了，父母也變了。他們的眼裡只有成績，只有我考得了好成績他們才會對我笑，考得不好，等著我的只有責罵。就連我生病了，住院了，特別需要他們時，他們也只會關心我的成績。我開始變了，下課時也不和同學們玩了，只是一個人坐在教室裡看書。我也不對父母笑了，面對他們的責罵，我也不哭了，只是默默的聽著。我的學習成績也越來越差，我也不想管了。我不知道我做錯了甚麼，我的同學要叫我“白骨精”“吳亦凡”，叫得是多難聽啊。可是每當我和父母說時，他們總說，這肯定是你的錯，你要是不惹人家，人家會給你取這外號嗎？從這時起，每當我難過的時候。都不和父母說了。我想如果世界上沒有我，他們是不是就過得好一點了？我活著真的好累啊，我該怎麼辦？

以前睡的時間短現在是越來越睡不著了一直迷迷糊糊現在是一直吃安眠藥來的

我以前看見她跟男的聊天，我就會生氣，看見她跟別的男的出去吃飯，就單獨他們兩個我想死了，現在我居然覺得沒甚麼了，也不想管她了。就是這兩天，我就想起以前她跟她那個朋友出去吃一頓飯，我就說他甚麼都比我好，然後她說懶得跟我吵，這幾天我們都沒聯繫，然後對她以前的那種佔有慾一下子就沒了，以前我都會管著她的。現在我甚麼都不想管了，感覺心裡很輕鬆。反正就是對她沒有了以前的那種感覺，請問這是怎麼回事啊？

以前我老公不打呼嚕的就是偶爾會磨牙，去年開始每晚都打呼嚕，打呼嚕能不能醫治的？

我每天醒來玩手機也不說話不出門每天吃飯一次覺得吃飯沒甚麼用吃了還餓有時候不吃反應慢面無表情每次在自己屋裡不在廚房吃真不知道為甚麼活著

每次睡覺前都會想到以前的事情，然後就睡不著了，有點時候，想到以前的事情總是會莫名其妙的流眼淚，很難入睡，心情總是很煩躁，白天不想出門（不敢）

現在因為某些原因和自己想象中的結果不太一樣，我不是開心，但是這一切都是由我自己引起的，也是我自己造成的結果，我不知道活著的意義是甚麼，不開心的時候老是想到輕生，去年十一月左右持續了一段時間的不開心，和現在一樣的原因，然後這幾個月心情好了很多，很少會像現在這樣，但是我現在又開始下雨去年一樣，我感覺我沒有未來，我也生病了，目前治不好，我總想著逃避現實，我甚麼都不想做，學習和生活的苦我都吃不了，我還能幹嘛呀，我總想著要是自己生了一場大病，無法治癒那種，這樣我好像就可以逃避一切，然後做我想做的事了，或者說飛來橫禍，這樣就甚麼苦都沒有了，可是我也不想讓爸爸媽媽難過，如果是這樣我都還沒有和朋友好好告別，去年十一月也出現了幻聽，今天晚上我好像也聽到了，但是我媽媽沒聽到，我不知道是不是我的問題，我現在就是想著逃避，我不知道該怎麼辦，我不想活下去了，可是前幾個月明明好好的，只是有時候會控制不住情緒，我會莫名其妙的很暴躁，我覺得她們不重視我，我在發無名火，然後又陷入深深的自責，然後又當甚麼事都沒發生過一樣，我該怎麼辦，我覺得我就是一個廢物，這麼大了我一直在浪費家裡的錢