發布於 2023-05-14 19:26

  教育孩子有哪些基本原則嗎?年輕父母應該從那些鋪天蓋地的資訊中解脫出來,休息一下,仔細想一想就能發現,專家的建議與父母面臨的問題有著某種程度上的共鳴,歸納一下,教育兒童的基本原則主要有以下七條:

  1、讓孩子體會到他們的舉動所帶來的後果。

  《教會你的孩子正確舉動》一書的作者之一查爾斯·斯卡爾菲教授認為,要採取一些辦法培養孩子的責任感意識。一個三歲大的孩子就有能力明白基本的因果關係。他建議家長試著用一種“事實就是如此”的語氣來陳述某種不尋常行為可能帶來的後果,比如:“如果你把玩具留在車道上,它們可能會被車輛碾過。” 讓這種自然發生的狀況起到其應有的作用,而不是換掉那些損壞的玩具。小提醒:如果你永遠都不想要你的孩子丟面子,那麼他就永遠都學不會自己振作起來。

  如果事情本身帶來的結果可能非常危險(比如孩子用玩具敲打玻璃桌),或者可能代價昂貴(比如他忘了鎖自行車),就給他另外安排些合理的後果。比如把玩具收繳,一個星期不准他騎車等等。

  父母常犯的錯誤:安排了一些與他的舉動所造成的損害毫無關聯的後果。

  如果你的孩子看電視時跳上沙發,用取消他的一次娛樂安排作為懲罰他是毫無作用的。因此,正確的做法是:你需要他明白他的舉動和造成的後果之間的直接關聯——所以,必須關掉電視。

  2.給予正面的支持。

  “抓住你孩子做出好表現的時機——比如他和別人一起分享玩具玩耍,對別人表現得彬彬有禮,幫助做家務事等等——就讚揚他,向他微笑或者擁抱她。”《你孩子的健康》一書的作者——丹佛的兒科醫生巴頓·D·施密特提到,“每天對孩子的批評和讚揚,要達到一定的平衡程度才有利於孩子的健康。”

  向孩子表達你明確的態度:“謝謝你在我通電話時保持安靜”以及“對於你今天解決你和你弟弟之間的爭端的方式,我感到非常自豪。”

  父母常犯的錯誤:把獎勵當作賄賂來防止孩子的不正確行為。

  專家認為:一個調皮搗蛋的孩子不應得到這樣的款待。制止不正確行為,更好的解決辦法是讓他們停下,取消他們的某項優待特權。

  3.緩和孩子急躁的脾氣。

  暢銷書《瞭解你的孩子》的作者之一兒童精神學家斯特拉·切斯認為:孩子性情上的差異是造成教育子女不能一概而論的主要原因。四十多年來她對於131名兒童進行了跟蹤調查研究,而近年來有關個人特性的科學發現,比如基因等也支持了她的結論。

  切斯說:“僅僅出生幾個星期後,嬰兒就會在行為方式上表現出明顯的差異。”一個孩子的性情,影響了他的行為標準、專心程度、對新環境的反應以及他感情表達的激烈程度。

  研究者現在發現了試著改變這些人格特性是無用的,因為某些性情是與生俱來的。

  父母常犯的錯誤:為適應你的孩子而竭力改變周圍的世界。

  如果你帶著你精力旺盛的孩子走訪親戚,不要叫別人把所有易碎的東西移到孩子夠不到的地方。相反你應該在走親戚之前就訓練孩子具有正確的行為;如果她要調皮搗蛋,馬上把她帶出去。

  4.把持底線。

  任何父母都希望自己的孩子開心,不喜歡聽到當你阻攔他的計劃進行時他所發出的尖叫。

  父母教育中心的研究表明,教育在孩子六個月大時開始己初見成效。所以,你越早開始把持和孩子打交道的底線,效果越好。《撫養一個沒被寵壞的快樂孩子》一書的作者、心理學家波頓·L·懷特說:“就算一個嬰兒在哺乳過程中咬疼母親,也應該把他拉開。如果用一種簡單的、適合他們年齡的辦法向學齡前孩子闡述道理,他們最終能做到遵守規則。”

  一個孩子要逐漸融入社會,他需要知道怎樣區分自己和別人的合理權力。懷特說:“要想有效把持給孩子設定的底線,你必須學會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

  明確可接受行為和不可接受行為的分界線,讓你的孩子明白界線是甚麼,以及孩子跨過界線後會發生的後果。從今天做起,每天都做到,保持一致。

  父母常犯的錯誤:對孩子過分嚴厲。

  孩子們需要機會在經歷中發現並學習經驗,所以不要設置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學步的孩子放在原地,而應該給他創造一個安全的遊戲環境。

  5.別打擊你的孩子。

  當孩子的行為出現了問題,很容易引起了父母的反應,如命令式的:“立刻把你弄髒的地方打掃乾淨”、威脅式的:“如果下次再遲到,就懲罰你”,或者在衝動之下,帶點諷刺味道:“如果你不能把頭貼到肩膀上,那麼也就忘了那事吧。”心理學家托馬斯·哥頓父母教育效力訓練項目的創始人,他認為:“這樣的語言向孩子表達了一種責備的情緒,會使他們感覺不被父母愛護著,或者遭到了不公平的指責。”

  如果你這樣說:“親愛的,電視聲音這麼大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言,也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心裡會想“媽媽在向我嘮叨了,其實我並不想打擾他們談話的。”

  父母常犯的錯誤:將“從我出發”的信息表達成了“從你出發”。很容易犯這樣一個錯誤,語言以“我覺得……”開頭,而後面跟隨著某種汙辱性的語言,而當時你自我感覺正在進行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達具體的感情和具體的事情:“那些家務事本來你答應了要做的,現在讓我做了,我感到精疲力竭。”

  6.讓孩子按自己的步伐成長。

  《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學家珀涅羅珀·裡奇提到:“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布,送他們去讀這個班、那個班。那種認為走得最快的孩子走得最遠的想法是一個很嚴重的誤區。”

  裡奇觀察發現,急於求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題:“當你硬把孩子送進兒童鋼琴班,而周圍的學員都比她大一歲,她是班裡最差的學員,那麼她會有甚麼樣的感覺?”

  父母常犯的錯誤:因為你的急於求成,反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。

  裡奇還提到:“父母扮演的角色就如同登山指導員,不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運動員逼上山頂,而是給他們指出通向頂峰的道路。”

  7.承認孩子的感覺。

  “你怎麼能說自己畫得難看呢?畫得很好啊。”父母往往採取這樣的方式來緩和孩子的情緒。《與孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學家阿德樂·法貝卻提出,這些語言“忽略了孩子內心的痛苦,並且教他否定自己的感覺,或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關係中,扮演著非常重要的角色。”

  一種更有建設性的反應是:傾聽孩子的表述時,感受他們表達的情緒,再將這種情緒反應給孩子。“兒子,我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”,這樣說能表達出你理解他,並且讓他明白,心裡對某個人感到不快的同時,仍然愛著那個人。

  父母常犯的錯誤:不動感情地分析情況。

  如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發怒。如果你用那種冷靜的話語,比如‘你看上去有點生氣’,在他聽來,就像只蒼蠅在麥克風後嗡嗡嗡的叫。你的反應應該向他反饋出他感情的激動程度,這樣孩子才明白你確實理解他。

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